被风吹过的春天

发表于: 2005年04月20日 08点24分点击： 3270

  二00五年的春天我活的很颓废。
  我不是个乖孩子，我抽烟喝酒上网翘课早恋，另外我的成绩垃圾的不得了。我喜欢在脑子里出现一个念头的时候立马实施它，丝毫不假思索的作出任何决定。我的毕业纪念册里出现的最频繁的俩个词就是‘个性’‘酷’，我不否定同学对自己的印象，但是真的会怀疑自己真有那么招摇吗？其实我只想活的简单。
  我不否定自己爱出风头，喜欢新鲜的东东，另外我很不讨人喜欢，我不知道这些和我的IQ有没有什么关系，我只能说我的EQ很低，很健忘。如果别人惹怒了我，我会立刻give he colour see see，但是我不会记住他太久即使他伤害我很深很深，除非他把我弄的无法面对人生那我是永远不可能原谅他的但是目前为止还没谁能把我给搞伤掉。我长这么大从来没有认认真真的爱过谁喜欢过谁，相同的我也没有恨过谁因为我觉得实在没谁值得我去怨恨充其量就是讨厌。很多时候我会怀疑这个世界的真实性迷迷糊糊的想要一下子就这么睡下去永远不要醒过来了，这个社会真的是叫我太失望了。
  我的初恋很不可思议的是我的哥哥，当然只是个远房的沾了点亲戚关系的的男生，那时候真觉得他好好，不过自己就很冲动了，对他的接近太过于明显，但是现在想来也不过就是想跟他成为朋友最普通的好朋友，可人家不领情处处躲着我，其实他那样对我我到现在都还好难过地。我的第一个bf是比我大一岁小一个年级的男生，我早跟他分了只是现在见面的时候会觉得不好意思因为毕竟是我人家给甩一边去了。我不恨他们我现在只是觉得一切都无所谓了，我哥终究是我哥bf也只是过去式了，我讨厌历史的原因之一就是我只看重未来和现在而且很健忘的就忘记了以前发生过的事情。有一个大龄青年把我骂的惨绝人寰原因只是我没给他追求的机会，可我现在也都不在乎了，不是我刻意去忘记什么只是我觉得都没有必要了而且我也只是忘记了我这人很健忘我之前早说过的了。
  我现在除了对不起自己对不起爸爸对不起妈妈对不起哥哥对不起网吧的老板之外没觉得对不起谁了：我对不起自己一是因为把自己的未来给毁了因为我放弃了学习二是因为我糊里糊涂的把自己给卖了因为我不知道怎么就成了现在bf的老婆（注意我才刚满18岁还没结婚）；我对不起爸爸妈妈是因为让他们少了个乖乖的女儿没给他们争脸没让他们少操心而且浪费了太多他们辛辛苦苦赚来的money；我对不起我哥是因为我轻而易举的就忘记了对他们的承诺，因为我答应了我大哥好好去念书可我没有做到我答应了我二哥暂时不上网也没做到我答应我小哥哥不抽烟了但是也没有做到（注意我三个哥都是我认来的先后顺序123）；我对不起网吧老板是因为我老是把他们家的电脑给弄的不能用老是破坏他们家的网吧系统让他们家少赚了不少钱因为他们对我还是都蛮好蛮好的。所有这些我也只能say sorry了。我也不想这么做地。。。。。。
  高二下学期也就是二00四年3月的时候我骑自行车出去耍结果把自己的锁骨给摔断了对于这点我并不觉得有多么丢人因为马有失足人有失手，只不过那次我不仅是把自己给弄伤了而且差点撞到别人还差点掉进水塘里，要是真的撞到那个人了我只能说我不是故意的但是如果我真掉进了水塘里我就八成会被淹死了因为我是旱鸭子不会水。自从那次之后我就开始堕落仔细想想那次还真的是我人生的一个转折点，我有时候会怀疑真实的自己是不是在那次只伤到我一个人的交通事故中死掉了而现在的我只是为了不让爸爸妈妈伤心上帝随便找来的一个替身。我不想说别的但是我想说如果上帝他愿意再给我一次机会我宁愿那次我就干脆掉就水塘里淹死算了省得对不起自己对不起别人，当然最好的是把那个人也撞了然后跟我一起掉进水里全淹死了那样最起码还有个陪葬地不然这17年真就白活了。
  0五年三月也就是上个月我18岁生日那天我吃的最多的是泡面说实话小时候觉得泡面真是个好东西因为每当爸爸妈妈不在家的时候我就会吃泡面我会想因为有了泡面我才不至于饿死了，这些都是后话了，我生日那天我亲舅舅的儿子我的哥哥出车祸挂掉了我觉得真的是不可思议难道真的是上天注定的吗？那次我没掉一滴眼泪因为我突然觉得不知道该怎么悲伤了，自从13岁那年我最亲最亲的奶奶死掉了之后我就没怎么哭过，而且那次是我哭的最伤心的一次因为我觉得是我把我奶奶给气死的我觉得很内疚因为如果不是我她最起码可以多活几年只不过事实上她是脑溢血突然就死掉地。其实我早就发现自己麻木了冷血了觉得这个社会这个世界真的就像是一个虚幻的梦魇，我经常会抱怨很多东西但是一觉醒来就什么都不记得了还是会照旧笑个不停忧伤个不停，但事实上我为了什么而笑为了什么而难过我自己真的都不清楚不明白。
  我是4月4日出生的有着双重性格，我喜欢4这个数字因为它谐音‘死’代表着又一个轮回又一次新生，我喜欢打架喜欢鼓惑仔喜欢十三妹但是我不喜欢太招摇的活着因为我实在是不喜欢，我现在会做一些自己曾经深恶痛绝的事情我不知道这是不是出卖了自己但是我真的没有把自己给出卖，你大概觉得看不懂那我来告诉你为什么因为这就是个病句打死你也不可能看的懂~！！！！我曾经经常会幻想自己前世是个精灵呼风唤雨无所不能唯一怕的只有玉皇大帝，也许我的假设是正确的吧但是我说了自己很健忘的，我忘记了精灵的咒语所以只能就此堕落。
  春天的时候期待秋天因为那是个收获的季节，只是这个春天我忘记了去播种所以等到秋天到来的时候我只会颗粒无收……下雨的时候我不喜欢打伞就算被淋死了也不想去躲前提是没被我妈发现，所以也就同样注定了我想要自由想要飞翔但同时害怕孤单害怕漂泊。我曾经是个努力搜集所有生命中微小感动的乖小孩，我想要尽可能多的搜集这些东西我怕自己有一天会麻木，但是我现在已经麻木了原因不是我没有认真的去做这件事情而是我真的坐了太久站了太久我已经动不了了。永远永远……

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作者:〓殘酷兲使〓