先上车后补票 谁有资格奉子成婚

发表于: 2008年06月17日      点击: 714      文章来源:

  原本只是一场普通的恋爱,如果小宝宝不期而至,浪漫的故事如何继续?

 “那就结婚喽!”说话的是程飞,得知女友小夏怀孕,程飞就开始紧锣密鼓地准备婚事,从买房到举办婚宴,这些别人要几年才能解决的人生大事,他只用了两个星期就一气呵成了。

 “我父母乐得赶紧抱孙子呢!”程飞笑笑说,“小夏的父母起初觉得不习惯,后来也就默认了这个事实。只是催着我们赶紧把证领了。毕竟挺着个肚子去民政局不太合适。”

  对程飞和小夏来说,未婚先孕没什么大不了的:“我们结婚本来就是铁定的事。原来打算把经济基础打得再牢固一些再办婚事,现在不过是提前了。”

  奉子成婚=顺理成章?当然不是所有的“八零后”都像程飞这么气定神闲,对于小生命的意外来临,准父母们可谓喜忧参半。

 “我不喜欢婚姻,但没有更好的办法。”小海笑容牵强地说。虽然跟女友已经同居了一年,他还是坦言,自己从来就没有考虑过结婚,这次女友怀孕纯属意外。

 “她怀孕三个月后才告诉我。”听到这个消息,小海开始变得坐立不安,对女友的态度也急转直下,最后干脆玩失踪。一段时间后小海重新出现,面对大腹便便的女友和双方父母,只好结婚了事。

  对小海的女友璐璐来说,把意外发展为婚姻也是迫不得已。“他总是逃避责任,我需要为自己的爱情讨一个说法。”虽然小海的表现让璐璐失望之极,但是看着自己渐渐隆起的小腹,在亲友们的劝说下,璐璐还是走进了婚姻,“我想要一个合法的宝宝。”璐璐表情忧郁,让人忍不住为她腹中宝宝的性格担忧。

  同样面对早到的小“第三者”,王度既没有程飞那样随遇而安,也不像小海那样手足无措,更没有璐璐那样心烦意乱。作为准爸爸,王度一脸得意,承认自己蓄谋已久:“宝宝为我们的爱情争取了很多同情分。”

  王度与女友丽姗的爱情一直得不到丽姗父母的承认。父母认为这个穷小子不能给自己的独生女儿带来幸福。“可是我们已经认定了对方。”就在王度的求婚再一次遭到丽姗父母拒绝的时候,小宝宝为他赢取了一张通行证——丽姗的父母在迎接宝宝的同时不得不默认了宝宝的爸爸。

 “能够‘转正’,下一步的工作就好开展了。”王度半开玩笑地说,“我正在抓紧学习如何作一个好爸爸。”

  宝宝是最好的结婚证?

  如果宝宝不期而至,你会怎么办?上面的三个故事大概只能算作80后的“非典型样本”。值得注意的是,虽然80后在这个问题上众说纷纭,他们中的大部分还是会认可同一个态度:奉子没关系,关键要成婚。

  来自某网站的一份调查支持了这个结论。调查的结果表明:72%的80后不再认为怀孕结婚是一件难堪的事。而现实中我们的确也看到,越来越多的准妈妈大大方方地穿起了婚纱;奉子成婚不再被当成“家丑”,而被称作“双喜临门”;有前卫者称“三人婚礼”最幸福,把宝宝满月酒和婚礼一起办;甚至,婚纱影楼也因为租售孕妇专用婚纱而赚得盆满钵溢。当一场场奉子成婚被演绎得喜气洋洋意气风发,我们不由提出这样的疑问:“奉子”然后“成婚”,仅仅是一次婚姻范式的变革吗?对80后而言,奉子成婚只是对“失误”的补救措施,还是击破门户观念的“敲门砖”,抑或,已经成为爱情的“催化剂”?对我们的社会来说,奉子成婚,到底是对婚前性行为的绥靖,还是社会更加宽容与人性化?

  结婚、生子,这两件人生大事被80后以倒叙的方式撰写,其实有它深层次的原因。为什么“奉子”不再是见不得人的糗事?那是因为在很多80后眼中,婚前性关系已经被普遍接受了,既然没有百分之百的避孕方式,怀孕也就不足为奇了!那么,为什么要“成婚”?——当然,奉子分手的例子也不鲜见,然而对于大多数 80后来说,与其把“成婚”当成“奉子”的解决办法,倒不如说“奉子”给了“成婚”一个最有力的理由!

 “结婚?给个理由先!”如果婚姻的理想性被打破,传宗接代这些传统理念渐渐丧失权威,光怪陆离的都市风景让人乐不思蜀,恋而不婚恰好可以逃避承诺,还有什么理由能够说服80后走入婚姻?也许只有一个不期而至的宝宝能够给那些宁可爱情长跑也懒得结婚的80后当头棒喝,让那些不切实际的憧憬嘎然而止,逼着80后不得不沉下心来,掂量真实生活的千钧重担,综合考虑感情和未来的发展,从而迸发冷静的思考和巨大能量,将日子细水长流地过下去。正如台湾名嘴小S所说:“不知道何时才是最应该结婚的时候,等一个孩子来决定了!”

  搭对车还是搭错车?

  程飞觉得,结婚就像生命中的一个急转弯,突然之间,自己的生活就发生了天翻地覆的变化。以前下班以后就跑出去吃饭,或者一边吃饭一边看影碟,周末睡懒觉到中午,起床后到处乱跑,或者一口气看完十小时的电视连续剧……现在呢,下班之后就匆匆忙忙往家赶,半路上还要想想给宝宝买点什么,回家以后要洗堆成山的奶瓶,租来的电影要分N次才能看完,半夜要给宝宝喂奶,周末七点钟就要睡眼惺忪地爬起来应付那个精神抖擞的小家伙……原来,结婚可不是搬了新房子、两个人住到一起这么简单,生活中多出一个宝宝,杂事繁事立刻多了起来,两个人的磕磕碰碰也就难免了!让程飞苦恼的是,以前两人有了争执,大不了冷静两天不见面,现在不行了,谁也放不下小宝宝,结果矛盾就变成“一波未平,一波又起”!

  对王度来说,二人世界被宝宝打乱倒是在意料之中,最吃不消的,却是岳父岳母对自己的偏见。虽然看在宝宝的份上,岳父岳母表面上接纳了自己,实际上,考验还在后面呢!岳父岳母一致认为,王度的宝宝策略是小人之举,更加证明了他居心不良!因为带着“有色眼镜”,老两口怎么看女婿都不顺眼,也就难免在女儿面前抱怨几句,长此以往,丽姗没意见也变得有意见了!为此,王度和丽姗没少吵架,本来心心相印的两个人渐渐有了隔膜。

  境遇最糟糕的是璐璐,虽然已经结婚了,却没有得到一个合格的丈夫。小海本质上还是一个小孩,对家庭根本没有责任感,每天除了上班就是打游戏,其他的事情一概不理。在璐璐怀孕期间,小海没有陪她去过一次医院做产检,璐璐临产的时候,他还在玩游戏,最后在父母的催促下才来医院。现在孩子快一岁了,每天只能看见爷爷奶奶和妈妈,对爸爸基本没有概念,璐璐满腹委屈也无可奈何。离婚?公公婆婆摆明了要留下自己的孙子,不离婚?在这样的婚姻虚壳里不知道自己还能支撑多久!

  幸福婚姻的小预习:奉子成婚要讲资格

  匆匆忙忙地“先上车,后补票”,静坐下来却发现搭错了车,怎么办?不是不想承担责任,为什么仍然觉得不幸福?为什么小宝宝会带来一连串的麻烦?……在奉子成婚后的生活中,80后的问题恐怕不止这么多。事实上,也有数据表明,在所有的婚姻幸福和夫妻关系稳定的家庭里,奉子成婚型的婚姻占的比例最小,而在不稳定甚至已经解体的婚姻中,这种类型却占有不小的份额。

  由此,读者或许抱有这样的疑问:为什么奉子成婚型的婚姻有较高的不稳定风险?同样是奉子成婚,为什么有人可以从婚姻中得到幸福,有人却只能黯然神伤?特别对于80后来说,问题会出在哪里呢?

 “宝宝是无辜的!”

  也许对于80后来说,宝宝在某种程度上指引了自己生活的方向:我不知道自己想要什么,现在有了宝宝,人生就变得清晰起来,有了努力的方向,这总没有什么错吧!况且,宝宝是上天赐给我的礼物,是无辜的!

 “宝宝是无辜的!”这是很多准爸爸准妈妈选择结婚的理由。在他们看来,奉子成婚表明了一种态度,至少,比那些生了不养或胡乱堕胎的人要强得多。乍听起来,这种说法似乎很有道理,仔细分析,这句话其实暗示了婚姻的非自愿性——宝宝是硬道理,为了宝宝我愿意选择婚姻,我自己的真实感受可以不被顾及!

  其实,在孩子身上倾注自己的感情和精力,这是人类的天性,本身无可非议。但问题是,要想达成幸福美满的婚姻,就必须把握好自己、伴侣和宝宝的感情平衡。毕竟,婚姻生活是人生中极其重要的一部分,如果忽略了自己的真实需要,以牺牲的态度勉强维持,怎么可能得到幸福呢?如果把情感空间过多腾给孩子,没有给伴侣一个合适的位置,如何缔造美满和谐的家庭环境?如果只是给了宝宝一个名义上的家庭,却不能给他完整的父母之爱,宝宝如何健康成长?这岂不是与你的初衷背道而驰?这样的结果往往是,选择的人既不适合做孩子的爸爸(妈妈),又不适合做自己的伴侣!

  在整个事件中,宝宝是最弱势的群体。一个尚在腹中的胎儿,没有能力要求父母做什么不做什么,只能被选择和被承担。如果80后的心智足够成熟,不会仅仅把奉子成婚进行形式上的简单复制,还会进行内心的约束和考量,因为他们知道,对宝宝最公平的做法就是首先对自己公平。而那些身体领先灵魂、心理上还不够成熟的80后,甚至连自己都照顾不好,在手足无措中选择了结婚,以为这样就可以扭转局势,却忘记了自己根本没有相应的承担生命的能力,最终,不但拖累了自己,也耽误了孩子。

  偷走幸福的错觉

  香港作家倪震曾经讲过一个笑话,说有个很懒的男孩,书念得不好,又无心工作,父母双亡后,家里只剩下一头母牛,男孩每天就榨几瓶牛奶,拿去市场卖钱维生。他对生活的要求不高,如是者竟过了十年。十年后的某天早晨,已变成青年人的男孩,又如常在替母牛榨奶, 谁知母牛眼泛泪光,竟然哭了起来。青年人大奇,便问母牛为什么哭,母牛哽咽着说:“你……你……榨了我十年,也……也……没有……说过……你爱我。”

  很明显,男孩的出发点从来是牛奶,他做梦也不会想到母牛会期待爱。母牛却一厢情愿的认为,男孩跟她相依为命十年,不会一点感情都没有吧?对于这个故事,倪震坦言,自己其实并不觉得好笑。他说,这个小故事听上去滑稽,却反映出时下不少男女关系的错误期望。

  对于年轻的80后来说,同情母牛的遭遇,嘲笑她的痴心妄想是一回事;类似的事情发生在自己身上,拒绝相信事实,宁愿相信自己是例外的一个又是另外一回事。很多80后奉子成婚,却与幸福失之交臂,其实就是败给了自己的错觉。

  例如在性行为的认识上,在性观念相对开放的现在社会,很多80后都会在爱情中加入性行为,并且产生“性行为可以帮助我控制对方”的错觉。更有甚者会选择同居,以为同居就是往婚姻的方向迈进了一步,至少也是换取婚姻的筹码。而实际上,灵魂背叛身体并非不可能的事,如果对方不爱你了,执意离开你,甚至他(她)榨取的只是性,在道德之外,性的力量是多么微弱!还有很多80后承认,在选择同居的时候,自己并没有清醒的认识和严肃的思考。只是在得过且过的同居长跑之后,他们才想到给这段迷迷糊糊的爱情一个交待。这种情形之下,如果一方认为水到渠成,不知对方却想着逃之夭夭,等到真相大白,未免损失就太过严重了!

  而对于那些认为“怀孕可以博取婚姻,结了婚,一切都会好起来”的80后来说,错觉较之前者更加危险了!当然,如果双方情投意合,感情到了,奉子成婚也是皆大欢喜的事,怕就怕,对方心不甘情不愿,宝宝反而成了逼婚的绳索,这样的婚姻即使达成,也是没有感情和责任的虚壳,幸福又从何谈起呢?特别是未婚的年轻妈妈,自己异想天开,以为对方至少会给宝宝一个合法的身份,却不知,对某些人而言,责任感不会比个性中的自私更强大,即使他因为宝宝娶了你,也不意味着他会给你更多,特别是那些你想要的东西!换到男孩的角度,对方即使因为怀孕嫁给你,也不意味着她在感情上接受了你,很可能,你不过是宝宝的爸爸而已,而她绝大部分的感情位置都会留给宝宝!

  错觉有时源于无知,有时是因为误会,有时却只是拒绝相信。无论如何,下面的小问题或许可以帮助你廓清错觉,想清楚自己的位置,明明白白地走下去:

  ﹡双方是否有当妈妈(爸爸)的心理准备?

  ﹡双方是否具备负责任的条件(特别是心理成熟度和经济条件)?

  ﹡双方是否相爱,是否有共同生活的认知?

  ﹡双方都能接受对方家庭,并且被对方家庭所接纳吗?   

    说到底,因错觉而选择失误,最终引致生活的不幸,损失的绝不仅仅是“面子”问题,毕竟,生活的失误或许能得到人们善意的宽容与谅解,却未必能得到生活本身的宽容和善待。奉子成婚的方式,看似方法简单,易于操作、复制和推广,实际上对实践者的素质有更高的要求——事关一对年轻人和孩子的未来,要具备的条件何其多,岂是一场婚礼就可以“蒙混过关”?

七嘴八舌:

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