给独身一个说法

发表于: 2004年06月24日      点击: 661      文章来源:

  单身的概念越来越明确,而单身的本质越来越模糊。以前人们把没结婚的、已离婚的都称为单身,现在含义却更为广阔,它甚至包含了很多“伪单身”——已婚,但是无论感情,还是肉体都相当的自由。

  但是今天我们要说的却是“独身”——很明确,一个人,没有异性情侣,至于她们心里有否暗恋对象,生活中有否性伴侣,一切忽略。以前我们提到独身女人,都有恶俗的称呼;现在,我们把年龄大,而始终未婚的优秀男子称为钻石王老五。最后看到时尚的杂志上,青春的独身的丽质才情女人,也被称为钻石。时代渐渐变得宽容而慈祥,独来独往的人不再显得那么骄傲。我们安排这个调查,关注独身女人,因为独身的她们,一半是寂寞,一半是像鲜花般开放的鲜艳生活。

  独身女人,心无定所

  你对独身生活的最大感受是什么?

  1.自由自在,无拘无束。 33.1%

  2.感情无比空虚,灵魂孤独寂寞。 39.4%

  3.爱情不过是面包上的奶油,没有奶油仍可以靠面包快乐的活着。 27.5%

  深渊般无边的寂寞和飞翔般放松的自由是独身生活感受的两极,也有人中庸地选择了“爱情有没有无所谓”,虽然每一项的票数基本相同,或者你可能在不同的心情下做出不同的答案,但选择最后一项的人,其实正处于一种最可怕的状态中。寂寞的人每天盼望心有所属,自由的人享受此刻心无定所的快乐,纯粹的痛感或纯粹的快感都说明,你至少还是个有感觉的人,怕的是心完全失去知觉,“哀莫大于心死”,无所谓便无所求,无所求便无希望,人生至此,还有什么快乐可言!

  独身早就不等于禁欲,刚刚还跟你哭诉“一个人”时间太长,好寂寞的朋友,说不定枕头上某个男人的体温还没褪去。有需要就应该想方法解决,30.7%的独身女孩则有固定的性伴侣,她们相信规律的性生活可以调节内分泌,爱情不在,但至少可以保有青春。然而想找个床伴也不是那么简单的事情,总得需要一定的好感和相当的默契,这难度不亚于找个男朋友,所以57.6%的独身女孩干脆直接选择了“‘性’福靠左手和右手”这一简单卫生的方式,与其在男人身下虚伪地起伏,倒真不如和自己的被角一起达到高潮。只有4.6%和7.1%的独身女孩有生理需要的时候会想到去声色场所找一夜情,或者前任男友处重温旧梦,因为你确实可以两眼一闭很畅快地与他们做爱。但无论是“钓”来的“凯子”,还是前任男友,他们谁也不会真正紧紧的拥抱你,你的身体还是与他人无关,激情退去后的情感空白、空虚感要远远大于寂寞。

  做一根独立的肋骨

  表一

  你的独身生活中,最能带给你快乐感的东西是:

  1. 一份有前途的工作。 16.6%

  2. 在经济上有保障。 31.8%

  3. 身体健康。 5.2%

  4. 做一些对生命有意义的活动。 13.1%

  5. 拥有值得信赖的朋友。 13.5%

  6. 谁都可以是你的男朋友,谁又都可以不是。 19.8%

  表二

  独身的你在未来两年里优先考虑的问题:

  1. 事业的发展。 44.7%

  2. 感情生活。 41%

  3. 身体健康。 7.5%

  4. 家庭关系的和谐。 4%

  5. 友情的维系。 2.8%

  有人说因为女人是男人的一根肋骨,所以男人只把女人当作自己的一部分,女人却把男人当成自己的全部。

  这话谁说的?看看这两张表吧!她们考虑事业的发展,要优先于恼人的感情问题,她们生活的最大快乐来自于经济上的自给自足,她们因为任何男人都可以成为自己的男友而感到兴奋。生活在无限可能中,独身的生活有更多机会尝试新的体验。

  没错,男人只是生活中的重要部分,相对他们而言,女性更重视工作和自己。没有什么经历比支配曾经是严峻挑战的东西更令人快意的了。那种做好一件工作后的简单,而又难以置信的满足感——即使这件工作在他人看来十分平凡,但仍可以给她们全新的安全的感受,付出一分就会有一分收获,不用担心被欺骗和抛弃。更重要的是在这个过程中,她们都变成了独立的肋骨,拥有着自己独立的人格和尊严。

  独身女孩决不否认金钱的重要性。也许我们存折里的总数不算多,但自己辛苦工作赚来的钱是独立的保障,也带来幸福感和安全感,我们可以买小size的房子、mini的车子,虽然要缴的贷款只能一个人默默背负,碰到得缩衣节食的日子,一个人省钱也特别地难过。但是只要肯多啃几本书,好好学学理财方法,学会怎么运用金钱,做个完善的规划,一个人的日子照样过得井井有条。

  一个人的生活,更要“戒独”

  工作之外你的私人时间是如何安排的?

  1. 和朋友聚会。 20.1%

  2. 到酒吧、夜总会等娱乐场所消遣。 4.2%

  3. 健身。 5.7%

  4. 上网。 16.6%

  5. 和家人享受天伦之乐。 6.4%

  6. 自己在家看DVD、听音乐、看书。 47%

  就算有固定男朋友,庸常的生活也不过如此:下班回家,吃饭,看电视或者DVD,上网溜达一圈之后钻被窝睡觉。但当面对这一切程序的人是个独身的女孩时,屋子似乎被赋予了更加空旷的含义,将近一半的女孩就这样平静地生活着,她们是屋子里惟一能发出声响的生物。也有很大一部分独身女孩不愿意下班后直接回家,她们更热衷于各种聚会。一个独身女人身边往往聚集着一帮独身女人,她们脾气相投,经历相近,于是一有机会就聚在一起热闹着、喧嚣着、麻痹着、享受着,夜阑后回家倒头便睡,她来不及在空屋子里发出声响。

  当独身的生活渐渐习惯,便再想不起“独身”这个词来,需要陪伴?身边还有朋友;生活缺乏内容?至少工作可以带来成就感;需要享受生活?现在有钱有闲,每天的生活怎么安排都是享受……这些让你不再自我折磨,曾经内心啃噬的对策却也成了消极的自我壁垒。慢慢地,你学会了逃避问题,把时间捐献给工作,并且觉得理由正当;你发现身边的姐妹们和你过着一样的生活,你们说的每一句话,都在强化这样的生活;你觉得越来越难开展一段爱情,对于你已经发展出来的“单身乐趣”,另一个人的进入越来越像一种侵犯……

  或者,因为独身,你有更多的机会选择;因为独身,情欲的汹涌愈加激烈。它暗示着:我有大量的朋友,而我不属于任何人。你开始享受这种自由的生活,因为没有人会对你负责,你也不需要对任何人负责任,你开始对别人说,我只是个人性主义者,而并非道德主义者……信仰缺失,理想消失,需求层次降低,你没发现这些感情空虚所带来的后果,已经悄悄将你的躯壳占据。

  “你不能阻止忧伤之鸟飞过你的头顶,但可以防止它们在你的头发里做窝。”对于独身生活,我们无法躲避命运的安排,但我们也不应该享受得过头,独身女人更应该懂得如何“戒独”,既不要任由寂寞和孤独吞食你的生命力,也不要放浪形骸的游戏人间。独身女人,更要多一点“企图心”,更要多一点主动精神,更要多一点开放心态。不是要抱一颗急嫁的心,而是首先要让生命多透一点阳光进来,要去爱人,要去被爱,永不放弃。

  走出寂寞的深井

  你认为独身的你比恋爱中的女人缺少哪些东西?

  1. 自信。 13.9%

  2. 宽容。 7.5%

  3. 井井有条的生活。 17.1%

  4. 有规律的性生活带来的气色红润。 16.7%

  5. 分享的快乐。 44.8%

  独身的你通常会在什么情况下感到寂寞?

  1. 看到一对情侣间相互关爱的举止。 11.3%

  2. 生病或受委屈的时候,很希望身边有个肩膀。 37.1%

  3. 当朋友或者家人有意无意地暗示你的年纪已经不小了。 7.1%

  4. 人越多的时候越觉得自己形单影只。 8.8%

  5. 夜晚,一个人在空荡荡的屋子里无所事事。 35.7%

  心脏再坚硬的人,在一个人的生活中也会感觉到落寞。单贵生活的精致而附庸风雅,性情洒脱而勇敢积极,似乎在新女性小说中体现得淋漓尽致。人是有喜怒哀乐的,没有谁可以在一种最佳状态中保持一辈子。生病的时候没有人嘘寒问暖,睡觉时没有谁可以温暖你冰凉的手,你必须自己带着胶皮手套疏通肮脏的下水道,登梯爬高的换保险丝,民工一般地扛着一袋子大米上楼……不知道什么时候,就会有突如其来的伤感击中你的胸膛,让你只想大声喊叫……

  其实,一直独身也没有什么不好,只是你要提前想好,提前做好准备,面对种种与“孤单”和“寂寞”有关的事情,最重要的,是保持心态的正常。

  比如,千万别倒数自己的年龄。过了某个岁数,很多数人就会为自己的青春岁月倒数,给自己定下不少死线,再说些消极话。别忘记,如果我们有70岁的命,35岁的时候遇到另一半,那我们还可与爱侣共对足足35年,那又怎算迟呢?

  再比如,你很可能会患上“独身恐惧症”,暗暗害怕自己永远一个人下去,害怕永远我爱的不爱我,爱我的我不爱,以至于独自终老一生,自卑心理、封闭心理以及逆反心理随之而生,你必须战胜这些蚕食你内心与灵魂的可怕魔鬼,像情人一样爱自己,善待自己,满足自己的需要。做为独身女人,更不能事事想着要去依靠一个还不知道是否可以真正属于你,或者根本就还没出现的男人,你要去掉观念和意识里对别人的依赖,做一个完全独立的人。

  当独身不再是一个过程,而是一种态度,可能暂时,也可能永恒,我们能做的就是,竭尽全力让自己活的好。

  她们为什么单身

  独身原因之一:生活圈子比较窄,选择余地小。

  所占比率:34.6%

  她的故事:

  若若,25岁,中学教师

  若若的父母老实本分,不善交际,若若的成长也颇为平静,她内心深处特别渴望引人注目,可是无论相貌、脑筋、运气都非常平凡。直到走出大学校门,除了暗恋,她还没被任何男孩追过。父母似乎并不关心这个问题,反正他们一个“小伙子”都不认得。

  若若在学校里当老师,身边几乎一水儿的女人,仅有的几个独身男孩也都“面”得要命,她不喜欢,人家对她也没有半点意思。大家就这样每天无奈地相对,看看身边的女老师,男朋友或者老公不是大学同学,就是别人介绍,而且介绍的几乎都是一拍即合,没办法,天天面对的除了孩子,就是各个年龄段的女人,上哪选择更好的男人呢?

  终于鼓足勇气开口求助于上了年纪的热心同事们,可是每相亲一次结果都如同石沉大海,不了了之。她很苦恼,自己为什么没有魅力?

  最痛苦的是若若最近爱上了一个有女朋友的同事,他们感情很好,只是因为住处离得远不能每天见面。若若觉得抢别人男朋友不太好,而且自己也没那个实力。可是和他相处真是太愉快了。每天下班后,回味着白天的兴奋,都会觉得格外空虚。夜里难以入睡的时候她经常问自己:是忽略人家有女朋友这回事、在麻醉中享受快乐,还是转移注意力、在逃避中忍受煎熬?

  MISS:你主动追过男孩子吗?

  若若:没有,人家对我没兴趣我能感觉得到,说出来了以后连普通朋友都没的做了。

  MISS:面对爱情,有什么让你自卑吗?

  若若:我喜欢的男孩从来都不正眼看我,我真的没有勇气表白。我对感情极度绝望,每当遇到一个看上去舒服的男孩,都会告诉自己别做梦了,好像幸福压根儿就与自己无关。我不知道这样压抑自己对身心是不是有害,这种不停碰壁的滋味折磨着我的自尊。尤其是看到比我还普通的女孩已经有人疼爱时,我宁可变成不知痛痒的傻子。可是人没法倒退,一旦变敏感了,就再也不可能没心没肺了。

  MISS:和你交往过的男孩子一般怎么评价你?女孩又怎么评价你?

  若若:我的男性朋友非常少,高中时的同桌说我是一朵开在路边的小花,如果不俯下身去仔细观察,是无法发现的。我的同性朋友特别多,她们都说我忠诚可靠,能吃苦,会疼人,将来谁娶了谁享福。

  结案陈词:

  许多人常抱怨自己的生活圈子太窄,工作以后发现所处的环境男女比例严重失调,不是自己不着急,而是确实没有挑选的余地。没有人爱上自己,自己爱上别人的爱人,躲在阴影里忍受暗恋的痛苦,不知不觉成了必修课。这时候,只觉得自己的天地更加狭小,找到真爱的目标更加渺茫。在忙着违背内心的渴望强制自拔时,时光匆匆流走了。

  粗略地观察,这样的女孩大多观念比较传统,人比较正,从事的工作也要求作风塌实、性格内敛。她们和男孩子相处的分寸是有清晰的标准的,所以几乎等不到意外的收获。

  生活圈子小是独身的真正原因吗?其实性别比例失调的行业多得很呢(教师、售货员、计算机、会计……还有好多新兴的特殊职业,交际面倒是广,可游戏规则就是“不许谈爱情”),同样的环境,总还是有人顺顺利利地享受着爱情吧?自己观念保守、不够自信,才是造成生活圈子小的真正原因。越封闭越自卑,越自卑越不引人注目,多可怕的恶性循环!

  到底该从哪里寻找自己的另一半?隐约记得冰心的看法——最好在同学中找,因为念书的时候大家没有利益上的冲突,一切观念、行为都相对真实,而且许多小事很能检验出人品——那些劣根性若是反映在爱情事件上,伤痕可就太深了!比如责任心。

  上哪找到好男人?远离暗恋的对象,天下并不是只有一个好男人;多参加不以相亲为主题的聚会,适当展现自己的优势,你会发现自己不是“没有魅力”!对那些看起来比较高傲,自己确实比较中意的独身男士,表白一次吧,也许你们在勇气问题上是一样的胆小呢,你们其实都很优秀,就是保守怕输的心态把你们耽误了。不试怎么知道成不成!

  独身原因之二:主动选择自由的独身生活。

  所占比率:16.4%

  她的故事:

  安娜,24岁,画廊、酒吧老板

  安娜独身的理由很简单,就是不想找“固定”的男朋友。父母在国外的她从小就特别独立,15岁时一个人背着包跑到四川旅行,19岁时一个人跑到纽约开个人画展,22岁自己贷款开画廊、开酒吧。她习惯了一个人想事情做事情,独立得任性,她难以想像长久面对同一张面孔而产生的厌倦感,更恐惧一切被定下来的感觉。

  你可以说安娜太自我、太女权,也可以说她游戏人生不负责任,但是她至少从主动的独身生活中获得了自己想要的快乐。比如一个人早晨睡到自然醒,不用担心有人在旁边打呼噜或说梦话;节日没有一大堆姻亲应酬,独享恬静和闲暇;可以与不同类型的异性朋友交往,只取精华,不要糟粕;还有,可以泡吧到凌晨2时,没人会在电话里催你回家;没人和你抢遥控器,不会被动吸烟,等等。

  最后,也是最重要的一点——感情的主动权永远握在自己手里,不管何时何地,遇到自己喜欢的人,都可以痛痛快快地恋爱,不喜欢了,就大刀阔斧地了断,不必勉强自己。

  安娜说她找不到目前有什么告别独身的理由,为了爱情?安娜的本身就是个没长性的人,更何况她认为爱情在小说里、在电影里、在网络上、在心里,惟独不在男人那儿;为了金钱?她挣的钱已经足够养活自己,甚至外带一个男人;为了欲望?独身不代表没有情人,更不代表没有性伙伴,有必要为了动物性把自己栓给一个男人吗?

  每否定一个答案,安娜就又找到一个独身的理由。

  MISS:你不会觉得这样的生活缺乏稳定感吗?

  安娜:所谓的稳定,是要靠自己来把握的。我很不赞成女人把全部精力都投在一个男人身上。特别是有一种女人,把生活的稳定感寄托在寻找一个老实可靠或者经济稳定的男人上,不知不觉就把自己放在被动的地位。干吗要让别人来主宰你的幸福?

  MISS:对于你而言,男人是什么概念?爱情又是什么概念?

  安娜:我从不给他们下定义,我只是想顺着自己的心情过日子。现在我没有所谓稳定的感情,也许是因为我太自恋,太要求完美,再好的男人没过两天就因为被我看到了弱点,而变得面目可憎,也许是我还没碰到最合拍的人,没准哪天那个人出现,我也会走入曾经自己认为最庸俗的生活。

  MISS:你看上去总是那么快乐,快乐的源泉是什么?

  安娜:因为我的生活充实,我可以编织、画画、照顾酒吧、在家开party招待朋友、搞慈善募捐,每天忙得人仰马翻但乐此不疲。爱情就好比情景喜剧中的一集,这集落下了没看,其它照样可以逗得你笑出眼泪。生活中有那么多的快乐等着我们去享受!张爱玲说过,出名要趁早。而我要说,享受要趁早!一个人的青春能有多长时间?怎么也不能等错过了之后再唱“我的青春鸟儿一去不回来”啊!

  MISS:你觉得选择你这样的生活是需要勇气的吗?

  安娜:也许对于更多的女孩子们来说,没有勇气来这样奢侈地挥霍青春的,因为对于她们,青春是人生的一笔最大的资本,当青春被挥霍殆尽,自己的身价也难免如同过时的商品一样要大打折扣了。

  结案陈词:

  安娜这类活得有滋有味,她们经济上独立,感情上更为自主,心动了就冲锋陷阵,厌倦了就激流勇退,她们把感情玩弄于股掌之中,男人是可有可无的东西——这样的女孩,就是所谓的“独身公害”。已婚女人的眼光注视她们时,充满了敌意。一是担心自己的老公,会被她们引诱或者抢走,二是嫉妒她们的活色生香,不用做家务,不用相夫教子,夜夜衣香鬓影,夜夜灯红酒绿,夜夜温柔之乡。

  其实,独身女人鲜活如此的还真是少数。首先她们经济上没有负担,其次,她们要很有闲,第三,也是最重要的,是她们享受这样的孤独并乐此不疲。有钱才有可能每天都有大牌的新衣服穿,有500美元一双的新鞋子换,随便出入高级娱乐场所。偶尔遇上一个冤大头给她们买单也是有的,恐怕更多的时候,还是自己掏钱包。至于有闲呢,她工作的职位必须高到一定的位置,才能自主地安排个人时间,决定在什么时候可以到另一个国度旅行。所谓懂得享受独身生活,是得会保持心理的平衡,再坚强的女人,一样会在一个人的房间泫然,再能折腾的女人,骨子里也要承受女性与生俱来的身体的压力与心理的压力。

  选择独身,安娜们不是没有成本要付出的,比如,你需要一个人贷款供房,生病时没人给你端汤送水,保险丝断了,要学会自己换,外出旅行,要托人照看猫咪,决不能忘带门钥匙……

  至于收益,只有一个——自由。

  单身原因之三:对另一半的条件比较挑剔。

  所占比率:15.4%

  她的故事:

  阿锵,26岁,广告策划

  阿锵是个远近闻名的大美人,性情温和、多才多艺,大学中文系毕业以后已经工作三年了,至今没有尝过一次真正的恋爱。所有的人都不肯相信她没有男朋友,望着她标致的脸蛋和玲珑的腰身,总是劝她不要太挑剔。她早已学会了笑着敷衍这类建议。

  她有自己的标准,比如学历总不能低于大本吧?看上去大致得顺眼吧?最好能够有情趣,理解她细腻的心思。像她那样多才多艺倒不必了,“一家有俩这样的,整天享受风花雪月,谁来处理柴米油盐?”房、车、钱现在可以没有,但这个人得有“向上的势头”,“如果五年以后还是一无所有,那就算了吧!”

  其实从工作第一年起,她就开始尝试接纳追她的男孩子了。每一次都是对方如获至宝,而她却无一心仪。最近和一个的文科博士相处了两个月,终于找到一点感觉,可是追那男生的优秀女孩也有一个加强连呢。阿锵很怕他会不珍惜自己,于是主动提出“先分开一段比较一下再做决定”。那博士听后目瞪口呆,越向阿锵证明自己的认真阿锵越冷淡。

  偶尔到后海的安静酒吧坐坐,总会有摄影师、杂志编辑一类的人客客气气地主动递上名片,问她可不可以帮忙上镜。望着平静的后海,她真想知道上天既然赐予她美貌,为什么不同时赐予她爱情。

  MISS:你觉得独身生活很寂寞吗?

  阿锵:没觉得。主要是因为没享受过二人世界的温暖,没有反差可言。但是我和每一个正常的女人一样在寻找幸福。

  MISS:你目前最大的困惑是什么?

  阿锵:我最烦的就是别人看我长成这样,就主观认为我“眼光高”。我觉得周围人的这种观念已经把我孤立了。

  MISS:男孩子的什么表现你最不能容忍?

  阿锵:从小就一直被男生围着,都快烦死了。他们总是跟着我、主动陪我回家、找借口送我礼物,可是你们了解我吗?大概就是喜欢我的脸蛋吧?我最讨厌因为这个开始恋爱。很遗憾20岁以前没谈过恋爱,因为那时候的爱情与琐碎凡俗的生活无关。上高中的时候用心地喜欢过一个人,特别希望他追我,可是他竟然没反应!

  MISS:你和年长的人交流过感情问题吗?

  阿锵:交流过。我妈说我“高不成低不就”。我觉得太刺耳。反正没有中意的我绝对不凑和。

  结案陈词:

  能入她们法眼的男人少之又少,她感兴趣的自然条件诱人,然而她又希望他亲自来追——殊不知这样优秀的男人,怎么可能缺少女孩的亲睐,他的优越感甚至比她还要强,又怎么会自贬身价呢?其实这样的女孩子自身条件肯定不错,饱读诗书使她们对爱情抱有强烈而美好的幻想。至于独身的原因,大概就是有点挑剔和矜持吧?

  其实男孩子被吸引,十有八九是从觉得女孩长得漂亮开始的。自然规律不会因为谁的轻蔑而改变。自己的优势竟然成为交男朋友的障碍,能怨好男人瞎了眼吗?

  小感动是需要制造的,生活可不就是这样吗?与其抱怨“他不了解我的内涵”,不如问问自己有没有给人家了解自己内心世界的机会。关自己的禁闭何苦呢?

  书读得太多、思想太凌厉对女人来说未必是好事。大多数男孩都有强烈的虚荣心,他们宁愿找个心思单纯的固定女友,自己扮演护花使者的角色,即使更多地付出也心甘情愿,这能让他们在交往中保持尊严。他们不愿意当弟弟老被数落,不愿意显得特别“没品位”或“不成熟”,更讨厌每个小伎俩都被女孩拆穿——不论是献殷勤,还是掩饰自己内心的脆弱,这会让他们特别没面子,或是兴致索然。次数多了,就会对这样的女孩竖起戒心,要么在她面前拿着劲儿、更小心地掩饰自己,要么就干脆逃之夭夭。

  最糟糕的就是,面前这个女孩冰雪聪明,拿来当女友,自己太累了,干脆拿来当红颜知己好了。问题是爱情确实是排他的,你甘心忍受“暧昧很近、爱情很远”的生活吗?

  想一想自己到底需要什么,重新制定标准,给别人机会就是给自己机会。

  单身原因之四:工作或学习太忙,没时间恋爱。

  所占比率:11.5%

  她的故事:

  Adriana,26岁,会计室事务所高级职员

  算起来Adriana也可以称为“海归”一族了,英国留学3年,又给资本主义打了2年工,终于转战回国。26岁的年纪不大不小,会计师事务所的工作不高不低,生活节奏只紧不慢,Adriana似乎一直在马不停蹄地向前奔跑,却总没机会停下来过一把爱情的瘾。她知道这样的生活应该有所改变,但至于怎么改变,她想不出来,在想出结果之前,她只是改变了发型。

  刚上大学的时候不太敢去爱,害怕上当受骗;接下来就是拼命学英语的日子,眼睛没半分钟离开那26个字母;终于到了米字旗飘扬的国家,虽然Adriana从没有过“非我族类,其心必异”的想法,却因为文化差异怎么也喜欢不上身边的金发碧眼或者全身漆黑的他们。能够接触到的几个亚洲留学生,也各自心怀鬼胎,有的只图生理宣泄,有的想找心里慰籍,总之没有一个对得上Adriana的脾气。

  终于回了国, Adriana还是没机会恋爱,工作刚刚上手,她不愿此时就卷入恋爱,甚至婚姻的纠缠之中,再加上会计师事务所日夜连轴转的工作,随时派发的出差任务,Adriana下班回家就垮成了滩泥,瘫在床上不愿再起来,哪有力气再沐浴、更衣、描眉化眼地赴某某的约会呢?

  Adriana说自己是个特别中庸的人,从没想过为了成就事业而舍弃爱情,也很难为了寻找一份理想中的爱情,而舍弃眼下这份收入丰厚很有前途的工作。生活就像上了发条、陀螺一样旋转的舞步,一刻也停不下来,于是她现在只想选择闭上眼,享受工作的乐趣。

  MISS:学习和工作的忙碌是你一直单身的原因吗?

  Adriana:没时间认识男人是一个原因,但这也许只是给自己的一个借口。总觉得缘分有阴错阳差的感觉,身边也曾经有过很优秀的男孩出现,却没有一个对上感觉。

  MISS:你主动地去寻找过爱情吗,比如参加一些单身聚会,或者在婚介中心登个记?

  Adriana:我有那么老吗?需要急匆匆地找个男人把自己打发了!有这个时间我宁可好好睡个觉,总加班熬得我眼圈都黑了。

  MISS:没想过换一份清闲点的工作?没准能让你把私人生活按安排得更加有条不紊。

  Adriana:那是50岁以后考虑的事情。现在身边像我这样事业为先的女孩越来越多了,我们好像都陷入了一个死循环,越忙越没空考虑自己的终身大事,感情方面越趋于真空;害怕自己闲下来寂寞,就越200%地给自己上紧发条。

  MISS:会不会有人以为你是个只要工作,不要感情的人?

  Adriana:实际上我确实不是。我非常渴望一份真正爱情出现,可不做“工作狂”,它就一定会降临吗?答案当然是“否”。比我忙得多的人有不少结婚的,比我闲的人也有不少“荒”着的,忙于工作还是忙于爱情,矛盾又并行不悖。我只是想先充实自己,因为想要别人爱你,你首先要具有被人爱的资本。

  结案陈词:

  曾经有一份调查,归结了全中国最容易造成女性独身的十大行业:空中小姐、会计师、律师、服装设计师、网站 、记者、运动员……无一例外地把女孩独身的原因和职业特性联系到一起,仿佛是她的职业耽误了她,害得她应该像个怨妇一样生活。

  可是,这一类女孩独身的本质原因真是因为“选错行”吗?你大可以反问那个抱怨工作太忙,而没时间恋爱的女孩,你就不能换一份工作吗?No,No,No,这份工作可以,不仅可以让我获得年薪N万的收入,光鲜的职业形象外壳,更获得了升职时的被认可感,成功做一份策划的满足感……两者之间的取舍,一眼明了。

  可是,这一类的女孩真的很不快乐吗?No,No,No,也许我还不能让家人过上理想中的生活,但至少我可以自己买LV的皮包,可以花800元去看场歌剧,欧洲旅行一趟也不在话下,相反,抛掉工作找个男友,他不一定能给我想要的生活。

  “经济的独立决定着女性最基本的尊严”,这句老话现在必须上升一个层次,因为对大多数抛开传统角色的独身女性而言,工作的功用远远不只是打发时日或挣取家用,更多的是创造独身女性生活愉悦的重要因素,是寻求自我满足的源泉。也许在某个时刻,女孩会感慨真命天子在这样忙碌的生活中降临的机会太少,但内心柔软的时刻一过,她们又热火朝天地投入到工作“女超人”的角色中了。她们渴盼爱情的到来,但也明白爱情朝不保夕的道理,感情的空头支票绝不比物质生活的富裕,和事业的成功来得更为实际、更为幸福。对生存方式的自主选择,使她们有能力前往自我满足的生活旅途。

  关键是,她们对独身生活未必真正感到不开心。

  单身原因之五:曾经受过感情的伤害。

  所占几率:9.6%

  她的故事:

  童童,23岁,唱片公司宣传

  毫无疑问童童的条件是优越的,除去良好的家庭条件和姣好容貌,婀娜身材不提,光是她温柔的气质就让人不忍伤害,所以在相爱的最初,那个男人给了她无以复加的好。然而没人能够预知爱情的走向,当她从兰州来北京学习不到半年,那个人的态度就发生了180度的转弯,“能软下心来对你特别好的人,同样可以硬下心来对你坏,并且狠心到你无法接受的地步。”

  假如所有的爱恨恩仇都能在一瞬间了断,伤口再深也只是一刀子,让人匪夷所思的是这个男人选择了给童童慢慢的折磨。他在电话那边和童童争吵,因为她呆在北京时间太长,他看不到希望,当她千里迢迢赶回去,他又躲起来不肯见她;他对爱情宣布终结,答应见童童最后一面时,却又一如当初地拥她入怀,“一切都是因为太生气了而说的胡话”;他忽冷忽热,早上打电话甜蜜地叫她起床,转眼间就变成了傍晚拒接电话的冷漠;他反复无常,刚说完绝无在一起可能,转天又声泪俱下地说“我爱你”;他把她带回家中,家人殷勤给她夹菜端饭,没过两天却说如果还跟她在一起,就会被家人打断腿……他在她心上每割一刀,紧接着再撒上一把“云南白药”。

  他说的每一句话都像真的,但每一句话都不是真的,反反复复地磨蚀了童童心里对爱情最后的幻想,更恐怖的是,分手之后童童发现自己的心居然收缩成了很小的一块,即使石榴裙下拜倒一片,她也再难找到东西让它舒展开来——她已经很难再相信他们的话了。

  MISS:失败的恋爱给你留下的最大阴影是什么?

  童童:最大的阴影就是对爱情有了诚信的危机。当你感受到一个人无以复加的爱之后,得到的却是令人心碎的结果,难道你还能相信有什么是可以天长地久的吗?

  MISS:后来再次投入的爱过吗?

  童童:没有,因为对别人失去信任的同时也对自己失去了信任,我有时候就会怀疑是不是自己什么地方出了问题。况且在没有充分准备好的情况下盲目去接受别人,只会是另一个凄美的结局。

  MISS:你觉得感情方面面临的最棘手的问题是什么?

  童童:受过伤害的女孩和从来没有恋爱过的女孩相比,有一件事情最难,那就是你必须先把心底的那个人赶跑,或者是先把不快的经历忘掉,这样才能给别人腾地方,让他住进来。

  MISS:你有没有尝试过让自己走出阴影?

  童童:其实我一直在努力让自己积极起来,我告诉自己,恋爱失败了,也许是因为两个人的心灵没有真正互融,或许他真的不是最适合你的人。人摔倒了不要紧,重要的是你怎么爬起来,怎样去面对以后。

  结案陈词:

  她们走出失恋的撕心裂肺可能不需要太长时间,但重建对人的信任感却难上加难。她们不相信男人的许诺,甚至表露出不屑一顾,他们不过是另有所图,就算偶尔相信,也仅局限于感情流露的那一瞬间;遇见心仪的人,她们亦会克制自己,时时提醒自己“千万要比对方晚一步爱上”,要头脑清醒,要以退为进,要欲盖弥彰——所有的这一切,都是因为她们害怕再次受到伤害;再次恋爱时,她的精神会保持高度紧张,当他哪怕一个眼神不对,稍有冷淡,她便会提前“撤退”——甩人总比被甩要好过一些。“逃跑”的次数越来越多,恋爱的周期越来越短,慢慢的身边的人都变成了一个模样,她只能选择独身。

  其实,与其说是对人产生了普遍的不信任感,倒不如说是对人性的弱点有了更多的认识与了解,脑子里被太多脏土似的东西塞满了,难免失去分辨的能力。所以她们最需要的就是“闭关”和“清空”,暂时不要再去听去看那些悲欢离合,让心宁静,让情绪平和,然后把脑子里的脏土倒掉,以本色的一面示人。

  对人的不信任感里面,更多的恐怕是对自己的不信任吧!自卑是受过伤害的女孩很容易陷入的黑色漩涡,所以重塑自信确实是个艰难的课题,道路可能会漫长,救星却只有自己一个,千万别自己束缚自己,自己剥夺了爱与被爱的权力。缘分安排你失去了,同样会再次赋予你,而你要做的就是从之前的教训中找原因,去学会爱、理解爱、包容爱、珍惜爱。

  真正属于你的那个人总会到来的,我们必须保存再爱的勇气。

  单身原因之六:自身条件太过优秀,给异性的压力过大。

  所占几率:9.2%

  她的故事:

  小水,29岁,某报要闻版责编

  由于在工作上的出色表现,小水已经成为了很多人眼中“女强人”的代表。当大家知道她一直独身时,都会理所当然,毫不吃惊。在传统的观念中,一个太强势的女人是很难找到另一半的,甚至有些人会顺理成章地认为像小水这样的女人根本不需要男人,因为“工作就是她们的恋人”。

  如果不和小水交谈,谁也不会想到她竟然会是一个对爱情和婚姻充满向往和期待的人,她从不认为自己是女强人。在她心目中,女强人应该是那种无论在事业和生活中都能安排得很好的那一类人,而自己无疑不是。因为一旦遇到感情的问题,她往往会处在一种“很混乱的状态”,轻易地义无返顾,并且对感情缺乏把握、没有自信心。这在外人眼中几乎是不可想象的,一个在事业上非常成功的女性,怎么可能用“混乱”的心情来对待自己的感情,甚至是毫无自信呢?但这也许正是小水最大的悲哀:没有人知道她其实多么需要人来照顾,别人看到的,只是她在工作中所表现出来的“强势”。

  让她更郁闷的是,身边想给她介绍对象的人,甚至比她还要“挑三拣四”,无形中又缩小了她选择的范围。他们一致认为,这样普通的男人,小水怎么可能看得上呢?

  MISS:你渴望一段感情或婚姻吗?

  小水:很渴望,也非常想要个孩子。如果我有了孩子,肯定就会放弃现在的工作,虽然舍不得,但是我认为值得。

  MISS:你觉得独身的真正原因是什么?

  小水:别人把我独身的原因归结为“女强人”,让我觉得有点悲哀,我情愿让别人认为自己是因为自身条件不好。有些东西是伪装的,伪装的时间越长在别人的眼里就会越接近真实。这种伪装会自然而然屏蔽掉一些可能性,当你的可能性越来越小的时候,就越来越找不到。

  MISS:男人会对你有畏惧吗?

  小水:肯定会。当他意识到你在很多客观条件上胜过他,就会很自然地放弃你。但客观条件算什么呢?我需要的是心灵上的契合,但这些与他的工作职位、是否有房有车无关。

  MISS:你似乎比很多看似柔弱的女性更渴望一段感情?因为你的压力更大,你要承受而需要别人帮你分担的东西更多。

  小水:是的。但这从某个层面上来说,这对男人也是一种更大的压力。有时候甚至挺悲观的,认为自己可能永远得不到所希望的那种幸福了。

  结案陈词:

  在事业上成绩突出,表现出相当强的个性,甚至在工作中给人“凶猛”的印象,这势必会让人觉得她在感情生活中也必然如此。其实这是传统意义上的“女强人”,我们不妨定义为“伪强势”。在她们的心灵深处,对感情的渴求是十分强烈的,她们比普通的女孩更需要一个人来分担这一切。

  要消除男人对这一类女人的恐惧和排斥,需要双方的共同努力。对于男性而言,首先需要的是勇气,转变思维定势,要提醒自己被一个优秀的女人爱上是令人骄傲和自豪的。男人并不是不喜欢女人强,而是不喜欢女人强得太张扬,大多数男人都不愿意和一个锋芒毕露的女人交往。和工作不同的是,爱情是需要平常心的,千万别把对待工作的干劲搬到爱情上来,那样反而会把男人吓跑的。

  小水现在需要的是给男性一个机会,让他意识到真实的自己其实是怎样一种心态和性格。其实女人的心底也希望自己的男人强一些好,毕竟再强大的女人也有脆弱的时候,这时如果有一个男人能给你安全感,是多么重要。既然你们相爱的话,就一定要齐头并进。他也许并不是能力不行,只是缺少一个机会罢了。而且,他最需要的就是来自于你的肯定和认可。

  最后还有个小提示,那就是在工作中尽可能别那么“凶巴巴”。煲过汤的人都知道,小火比大火更容易煲出一锅好汤。

  单身原因之七:家庭教育过于保守,和异性交往有心理障碍。

  所占几率:3%

  她的故事:

  粼粼,26岁,小学教师

  宽大的衣服、沉闷的颜色、清秀的五官、含胸驼背,粼粼孤独地行走在半裸美女灯箱广告林立的二环路上。

  粼粼的家庭有点特殊。从清末民初起就形成的学而优则仕的家风延续至粼粼的父辈。

  落生在这样一个家庭,粼粼从小就特别会念书,大考小考无数,不得第一纯属发挥失常。而且只许念书,不许有任何“玩物丧志”的爱好。在自认为看透了社会的爸爸的一手安排下,粼粼当了一名小学老师,她觉得自己不太可能像祖辈那样叱咤风云了。

  在外人眼中,粼粼温文尔雅,知书达理;可她在家里经常和爸爸火力十足地吵架,凶暴得令邻居瞠目结舌。

  一晃到了谈婚论嫁的年龄。以前几乎从不和男生说话,用她自己的话说“对男生这种低等动物没兴趣”。爸爸说你现在该考虑成家了,因为将来做高龄产妇太受罪。于是粼粼服从分配开始相亲。爸爸手眼通天,挑选的人物没有一个不是高学历、高工资,只是粼粼一个都看不上。下一个是留学德国、已经拥有西班牙身份证的博士,那个人之所以回国找太太,是因为欧洲女人不愿意选择中国男人。可是爸爸忽略了一个重要问题——夜里关了灯就不能入睡的粼粼几乎毫无生活自理能力,真嫁到西班牙去会幸福吗?

  MISS:单身这么多年,你就没有遇到自己让自己动心的异性吗?

  粼粼:上大学的时候喜欢过一个男孩,他是学生会主席,特别有能力,也很外向。但我始终没有说出来,因为他不是本地人,家里又比较贫困,像这样的条件,我家人一定不会同意,何苦和他们作对呢?

  MISS:你认可家里给你做出的安排吗?

  粼粼:不认可又怎么样呢,从小到大我就是一步一个脚印在家人的安排下“幸福”着的,我很少自己作决定做过什么,也习惯性的懒得操心。幸福是遥远的人间仙境,我现在不去想这些虚无的事情,因为一切他们都会安排的井井有条。

  MISS:你相亲的时候有抵触情绪吗?

  粼粼:我倒是不讨厌相亲,问题是爸爸给我挑的人没有一个中意的。可能是这么多年一直没有和异性密切接触过,我跟他们之间始终有一层厚厚的隔膜,无论如何也亲近不起来。

  MISS:那你现在对于未来你是怎样打算的?

  粼粼:我从小就受家里的影响,找男朋友仿佛就是为了安排自己的后半生,要看他的经济实力,要看他将来的发展前途,能否结婚等等。这一切早就给我形成了心里暗示,我觉得自己没法子再真纯的去恋爱,只能不停的挑选下去,直到选中一个最满意的。

  结案陈词:

  现而今,个人的自主观念越来越强了,像粼粼这样的女孩确实并不普遍。家庭观念的宽松开放决定着孩子的发展。不管出于什么考虑,家长把自己的意志强加给孩子,都是自私的。孩子不是自己的附属品,再小的孩子也有自己的梦想。时代、观念都在变,父母的有些经验根本应对不了现实中的问题。什么都插手的结果就是孩子要么唯唯诺诺,要么桀骜不逊,要么甚至性格分裂。

  那些性格有些古怪的年轻人自己并不想变成那样,连决定自己命运的权利都没有,幸福只能靠老天恩赐了。

  粼粼如果能醒悟,她可以选择走自己的路,抛开爸爸对婚姻家庭问题的算计,以自然、轻松的心态开始和身边的男孩相处,试着用自己的眼睛观察男孩,再下结论不迟。更重要的是,父母再强大,也有离我们而去的那一天,学会照顾自己也许比找男朋友还重要!

七嘴八舌:

#1 mono04-06-28 22:58:44说道:
single~~是种生活的主张,它并不代表她们拒绝爱情,只是她们并不渴望~有则最好~没有也就那样~她们不是怨妇~她们是静静垂钓的小姐,她们享受过和风和暖阳~她们知道这样才是最好的生活方法
#2 妖姬04-07-17 13:52:46说道:
我想知道,如果独身的话。那么女人还应该有性吗?

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