婚姻不是女人扮强者的舞台

发表于: 2008年08月14日      点击: 477      文章来源: 都市主妇

  这似乎是一种通病:在事业上成功的优秀女性,有不少人在家庭中无能或无力扮演好一个妻子的角色。 北京电台有一个栏目叫“星空下的女人”,对一些成功女性进行专访。截至目前,到该栏目作客的嘉宾已经达到3000多人。但在这些成功女性中,80%都是单 身,其中不乏多次离异和高龄未婚者。

  也就是说,那些“女强人”取得事业成功的每一点成绩,似乎都是以放弃生活中的另一部分为代价的。

  复旦大学开设的国内首个为金领女性度身定制的“卓越女性课程”,曾经对学员的需求作过一次调查。

  结果显示,45.45%的学员希望学习如何平衡自身的各种角色,做到家庭和事业两不误。

  那么,究竟是什么让“女强人”在事业上叱咤风云,却留下婚姻的悲哀?为什么婚姻和事业像一块跷跷板,来回奔跑总也难以维持平衡?在不久前举行的复旦大学管理学院卓越女性论坛上,香港大学家庭研究院总监李维榕教授从“女强人”的婚姻误区上,为我们解开了迷津。

  ·误区之一 所有问题都一定有答案

  所有问题都一定有答案吗?这个问题真得好好想一想再回答。

  张女士在一家大型企业任高级主管,她在工作中雷厉风行,善于拍板,可是面对琐碎的家庭事务却一筹莫展。她的先生是一家民营企业总裁,两 人在事业上可说是比翼齐飞。先生虽然出身于贫寒的农村家庭,但当初张女士就是看中了他的朴实和勤奋。如今事业有成,张女士顺理成章把公公婆婆接到上海安享 晚年。没想到,家庭矛盾就此引发。没读过几年书的公公婆婆封建思想极为严重,认为媳妇事事都该听他们的,他们甚至对张女士的社交活动也管头管脚。张女士当 然不肯就范,平静的家庭突然变得火药味十足。先生夹在中间不堪重负,索性以沉默来应对。身心憔悴的张女士无奈之下想到了离婚,但她又非常爱她的先生,她很 困惑究竟该怎样跨出下一步。

  每个女性当初对自己的婚姻都曾有过一个美好的理想。而实际的情况就像张女士那样:婚姻会把王子变回到青蛙,甚至还会把公主变成巫婆。童话其实根本就不存在。

  李维榕教授说:“‘女强人’最大的悲哀就是觉得所有的问题都一定有答案,但婚姻恰恰不是这样。我们这一代的女性总是被要求做对的事情, 尤其是处在领导岗位上的‘女强人’,对和错于她们来说非常重要。可是,婚姻不是两个人在一起总会做对的事情,而是双方在做了很多看似不对的事情后还愿意继 续走下去。因为婚姻里的很多事情,根本就没有对和错之分。”

  而且,如果你一旦觉得你所面临的问题没有固定的答案时,你所能发挥的余地就越来越大了。你就不会想着只是单纯地去解决一个问题,而 是如何增加自己应付可能发生的各种问题的应变能力。就像张女士,她总是一味地想着如何改变先生,如何改变公公婆婆,这样只会把婚姻推进一条“死胡同”。其 实,她还可以尝试改变自己,哪怕自己是对的一面。

  所以,“女强人”想要婚姻成功的话,首先就要明白:婚姻里没有对错,也没有标准答案。

  ·误区之二 总是习惯控制场面

  作为一个管理者或是决策者,“女强人”总是习惯于控制场面。

  我们在生活中经常看到这样的镜头:一对夫妻到一家餐馆去用餐,太太问先生:你要吃什么?先生说,我要吃咖喱牛肉饭。太太马上说,你要吃什么咖喱牛肉饭,吃那个对你不

  好,又没有营养。连先生自己吃什么的权利都被剥夺了,这位太太多半是一位“女强人”。

  林女士管理着一家拥有上百名职工的房产公司,她对先生也采取了同样的管理措施。她在谈论治家经验时说道:“我首先把他的能力全部打消 掉。我帮他处理所有的账务,让他都不知道银行卡怎么使用,因为他总是丢卡啦,忘记密码啦,他也处理不好这些事情。另一方面,我会给他充足的钱,他要多少我 就给多少,让他感觉不那么难受。然后他就会把家里所有的财政事务都交给我打理,最后什么都听我的了。”

  李维榕教授指出:“‘女强人’的另一个悲哀,就是她们想要充当自己先生的老师,而这样一来,先生最终就变成了一个不合格的‘孩子’。”

  解决这个问题的答案看起来很简单,就是及时转换自己的身份。上班的时候当个“女强人”,和男人一样雷厉风行地工作;下班后则变得小鸟依人,在家里甘居下风。

  在一家外资企业任主管的夏女士对此深有感触:“我在工作中养成了一个习惯,就是敢于发号施令,这种习惯自觉不自觉地就带到了家里。家里 有什么事,我先发表观点,先生要是不同意,我就一直到说服他为止。慢慢地我发现,先生不爱说话了,我们的关系也很紧张。后来我来到卓越女性班,听了老师的 授课,很有感悟。现在,我努力调整自己,在家里尽量做到以下三点:第一、时时刻刻提醒自己,先生是第一位的,我是第二位的;第二、我尽量不当家,什么事都 由他做主;第三、工作上的事也多向先生请教。这么一来,先生对我的意见越来越少了。”

  ·误区之三 没有他我也过得很好

  婚姻是两个人的舞蹈,所以关键是怎样跳才和谐。如果一方只知道迈着自己独特的舞步,那么另一方就会因为跟不上而逃避。

  刘女士管理着一家规模不小的广告公司,丈夫则是一位普通的中学老师。由于广告公

  司的工作非常繁忙,根本做不到下班准时回家,所以刘女士无法顾及家庭,对孩子的照顾也很少。每次回家,都能感觉到丈夫的不满。为了弥补心中的愧疚,刘女士回到家就拼命做家务,但丈夫根本不领情。两人之间的话越来越少,最后发展到以字条传话的地步。

  李维榕教授分析说:“‘女强人’通常以为自己可以解决所有的问题,很容易变得以自我为中心。她们不明白,婚姻需要学会互相依靠。而一旦等她们想去依靠的时候,她们又非常害怕受到伤害。所以,利用一切机会与另一半进行沟通,这是一件特别重要的事。”

  像刘女士,她完全可以换一种做法。作为丈夫,忙了一整天,好不容易等到忙碌的妻子回家,这时候他最需要的,是妻子能够陪着他聊聊天,哪怕家里脏点也没关系。因为这至少传递出一个信息:你需要丈夫的指点,需要丈夫的支持。

  李维榕教授向“女强人”提出建议:“不管你每天有多忙,晚上都要抽出15分钟时间给你的丈夫。15分钟干什么呢?交谈,甚至吵架也无所 谓。当然,这种交谈应该遵循一种体育精神,比的时候要拼命地比,结束了要像朋友一样不管输赢都开开心心。不要怕话不投机,每天都要坚持,要给双方一个平台 来诉说和沟通。”

  既然婚姻是两个人的舞蹈,那么再忙也要每天坚持跳上一段。只有两个人不断地磨合和练习,互相习惯对方的舞姿,婚姻才能达到默契。

 

七嘴八舌:

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