你是爱我还是需要我?
著名的心理学家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(爱的艺术)中有这么一句名言：不成熟的爱是「因为我需要你,所以我爱你」，而成熟的爱是「因为我爱你,所以我需要你」。
一个人付出的爱是不是成熟，从他最原始的动机与表达得到验证。
如果是基于需要(例如：因为我孤单、寂寞，所以我需要你陪我与安慰)，那么他所说的爱其实不是真爱，而是一种条件的需索却假冒爱的名义。
这假爱的鉴别非常容易，就是当他的需求已得到满足。 (例如：因为你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便会对你的存在觉得多余与厌烦。
所以，当你的情人打电话给你，诉说他见不着你的日子真是茶不思饭不想，而求你赶过去给他看看的时候，你且慢高兴.因为说穿了，他只是要你去给他下饭罢了！他只是需要你，那里是爱你呢！
而真正的爱是无条件的自由付出，所谓需要，其实只是一种邀请：他需要一个人和他共同完成这桩爱的事实，所以他对你提出邀请了。
而这样的真爱也很容易鉴别，就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沉吟的时候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不会死追活缠，非要你答应才甘心。
何以故？只因他并不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的独立坚强，愿邀你分享他生命的美好时光。
因此我们说爱的第一要义就是自由，这一方面是指爱的付出应当基于自由意志，而别无潜在的阴暗动机。
一方面则是指对对方人格自由的充分尊重，而不在付出的爱上面附带有渴想、期望、要求乃至逼迫的压力。
而真的相爱是一种愉悦甜美的经验，而不是互相剥削的债务。
但许多情人的相处却总是从无私的愉悦始，而以沉重的负担终。
情人总忍不住想用对方的束缚来保障自己的安全，却不知只会带来更多的烦忧。
而一个愿意对方完全自由的人，又有谁舍得离弃？
只是道理虽然简明，当事到临头，总是不容易做到罢了！
有人问：『你为什么喜欢一个人？ 』
我只能够说出为什么不喜欢一个人，却说不出为什么喜欢个人。
喜欢一个人，是一种感觉。
不喜欢一个人，却是事实。
事实容易解释，感觉却难以言喻。
爱情是忽然有一个人，我们觉得一见如故，很想靠近他，我们的内分泌忽然起了翻天覆地的变化，很想拥抱他。
以后，无论快乐或哀愁，我们也想不起当初为什么爱他。
只有当我们不爱一个人时，才会找出不爱他的原因，因为我们开始挑剔。
任何一个人，只要你去挑剔，一定找得出缺点。
越去挑剔，缺点越多，我们便可以说出为什么不喜欢他。
我们想买一件衣服时，即使发现他有小小瑕疵，埋怨几句，也肯将就，因为只有这一件，而且我们太喜欢它了，瑕不掩瑜嘛！
假使我们根本不想买那件衣服，它的小小瑕疵便是致命伤。
我们更会努力地找出其他缺点，譬如质料不够挺，颜色太鲜艳，向售货员证实，我们不是随便来逛逛的，我有认真考虑过的呀！
分手可以有很多原因，结合却只有一个原因，原因就是：不需要原因！
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七嘴八舌: