我读高中的时候琼瑶盛行， 一直记得那本在琼瑶世界里，并不起眼的叫《翦翦风》的书。但好多年过去了，我一直无法忘怀书里的一个情节：女主人公出生在一个离异的家庭，她妈妈告诉她，他父亲一直爱的是女主人公的姨妈，自己的妹妹———一个已经去世的女人，她妈妈说：“长期去和一个看不见的第三者竞争，太累了。”我当然不曾想到，多年以后，我将遭遇同样的故事。
在同祖交往以前，我有过一次不愉快的婚姻。我的前夫是一个有情调、懂艺术，有幽默感的人，与我是大学同学，我们结婚的时候，据说有许多女孩子倍感失落。我的骄傲感在结婚两年之后，变成彻骨的寒心。女人们对他的喜欢，在他结婚之后似乎依旧不变；而他也不准备改变他的风流本色，结果是我在一切努力，包括冷战、大闹和温柔地等待之后，决定退出。
我发誓再也不要找一个大众情人型的男人，我再也不要品尝等待、怀疑和背叛的滋味。
在见到祖以前就听朋友说起过他的故事。他为给妻子治病辞了职，卖掉了一处房产，没日没夜守在她身边，直到她去世。祖本人并不是许多电视剧里展现的那样好男人都是被社会淘汰的窝囊废。他是机关里很有前景的中层干部，收入不错，社会地位高。他的职位让他拥有可以调度一大笔资金的权力，也可以有许多应酬，他却从来不参加工作之外的应酬，非常满足于家庭生活。他太太因为腿疼去看病，却被发现得了癌症。这之后，他陪她辗转求医，不请看护，辞了职，照顾她的日常生活达两年之久。在她去世之后，他才重新出来工作，还独自带着女儿。两年里，他拒绝了许多好心人为他介绍伴侣的建议。因为介绍我们认识的朋友，据说是他大学里的死党，他这才同意出来见见面的。
这个在现代社会几乎可以被看作圣人的男人很俊朗，脸上的那一点点忧伤增添了他的魅力。我以为我会是那个改变他的女人，莽莽撞撞地闯入了他的世界。
情过度了是一种病
第一次单独约会之前他就给我打了三个电话，确认地点、核实时间，显得非常仔细、小心，有着初次与女人约会般的青涩。我们吃了一顿十分拘谨的晚餐。记忆中，年少时第一次同男生吃饭才有这样的拘谨。整个过程，他就在谈他太太的往事。我听得几乎忘了我们这次约会的目的，仿佛只是为了出来安慰一个伤心的朋友。我们一起用掉一大包餐巾纸。这个男人的深情让我感动，感动得我又犯下了一个少女才会犯的冲动的错误，我决定要用我的柔情和爱，给他新的生命。我当时自以为是地认为，一个对妻子那么专情的男人的爱是多么地珍贵，当你成了他的女人了之后，他也会有同样的深情。后来，我才知道，太专情同太滥情一样，同样是一种病。
我们交往了三个月，前几次，都是他谈过去，我安慰他。直到有一个雨夜，我们有近十天没有见面了。那天晚上，他刚从外地出差回来，约了我出来见面，那是我第一次在他的眼睛里，看到他对我的依恋。那天晚上过马路的时候，他挽住了我的腰，我不动声色，但确实感到心中一动，这是我离婚之后第一次心里有了这种颤动的感觉。就在那家中式快餐店里，有点吵闹的环境避免了单独面对的尴尬。他就着皮蛋瘦肉粥说起他自己的往事。这是第一次我听到他脱离了前妻谈他自己的事情，一切只是他的成长故事，比如与同学打架给爸爸罚掉他盼了一个星期的一块排骨；读大学的时候同辅导员争论受了处罚等等。这个一直落寞不快乐的男人此刻成了一个委屈的小男人。
(可可身材修长，打扮入时。她告诉我，她是一个很传统的女人，希望一生只爱一次，希望在婚姻中找到两情相悦的感觉。可是，“生活从来不由人”，她这样轻叹。咳。那个晚上他第一次带着一点男人的柔情看着我，他后来羞涩地告诉我，这些事情还是在十多年前恋爱的时候，他说给他前妻听过呢。“看着你，好像又回到了年轻的时候。”他这样说。四十岁的他其实并不老，他的意思是仿佛又回到了恋爱的时期吧。)
应该发生的事情果然发生了。所有的一切比我们臆想中的更加完美。他说，他找回失去了许多年的那个强悍狂热的自己，而我觉得自己重新成了一个娇柔妩媚的小女人。
和看不见的她作战？
然而，生活就是生活，它从来不会以当事人的美好愿望而发生改变。
不久，我不得不承认，我最欣赏他的地方成了我最憎恨他的地方。吃着饭，他的泪水会掉下来。他说：“不好意思，她以前最喜欢做这个菜，我看到了心里难过。”那天我们在听歌，他又说，以前她最喜欢李宗盛。看到我不作声了，他才意识到自己又说错了。吃西瓜的时候，我把西瓜切成一块块的，放在盘子里用叉子吃。他说：“这样吃不香，以前我们……”一抬头，看到我的脸色，赶紧打住。
你煮咖啡的时候，他怀念她的红枣莲子汤；你做红酒牛肉的时候，他怀念她的咖喱牛肉。我也是一个有自尊心的人，我并不想把他的生活连根拔去，但是，这样的处境确实让我很为难。我可以安慰他鼓励他，但我真的不能无休无止地陪他开她的“追悼会”吧。
现在变成我常常望着他前妻的照片发呆，照片是我从他们家的像册上偷偷取来的，我不知道这个女人有什么魅力可以让他永生难忘。她有一张再平常不过的脸，是他对她的爱美化了她，也美化了我对她的想象吧。照片上的她圆脸尖下巴，眼睛微微下垂，扁扁的鼻子，有点胖，短短的头发做成小波浪；穿着秋香绿的翻领毛衣，粉红的裤子，铁锈红的外套，如果不是他的妻子，我根本不会去注意这样一个女人。她生前的职业是一家工厂的检验员，其实也不过是一份无可无不可的工作，她把全部的精力都投入到了他和他们的孩子身上。如果不是他对她无尽的爱，重视事业的我会看轻这样一个没有自我的女人。许多女人放弃了自我也最终失去了那个男人，而这个女人在离开之后，却依旧紧紧地抓住了这个男人。
他的深情曾经让我感动，现在却只让我感到愤怒。
当我向他提出分手的时候，他的眼睛里流露出来的绝望和痛苦又让我痛苦。他望着我说：“我其实是很喜欢你的，你让我慢慢地适应吧。我同她一起生活了这么多年，是一种习惯，不是我想忘就能忘、我想改就能立刻改掉的，但我会尽力。”说这话的那天下午，他的朋友打电话来告诉他，换了一份工作，他立刻接口：“哦，我太太以前在那里有一个熟人的。”浑然忘记了站在旁边的我。
我想，我是爱上他了。可是，难道我的下半生就是同一个看不见的第三者作战吗？我还有没有赢的机会，她从他的世界里消失其实已经有三年了啊。时间久了，他会淡忘她，还是会永远怀念她？
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七嘴八舌:
所以我很痛苦 我不知道我应该怎么办啊
谁可以告诉我啊
这世上没有人真正对自己好
谁也不要依靠，还是自己最重要
何必两个人都痛苦呢？
其实真的好不幸
。我自己也有错，错不该接触社会上的人 错不该相信他 错不该答应他 错不该爱上他 错不该包容 他的所作所为~
我祝你好运！！
呵呵``
但,我还是觉得这种男人不值得继续爱下去