■爱情这东西我明白,但“永远”是什么
■杨郁女,28岁,会计
谁能陪谁到永远?
婚姻是一纸契约,更多强调的是责任和义务。如果我们不把婚姻当买卖,不期冀通过婚姻这个踏板去改变什么;如果我们对自己的感情非常有把握,不需要给爱情上婚姻的保险,那么相爱的人为什么一定要结婚呢?为什么一定要走进婚姻的围城?大家不都是说“婚姻是爱情的坟墓”吗?
人的一生是发展变化的,人的感情当然也是变化发展的。随着时间的推移,随着彼此学识、地位、经济能力的改变,感情自然也会发生变化。二十几岁和三十几岁的人在选择爱情时肯定有很大的不同,所以你敢说在二十几岁时恋爱的对象就一定是你终身的伴侣?还是听听罗大佑的劝告吧“你曾经对我说,你永远爱着我;爱情这东西我明白,但永远是什么?”
假如你认为你有一万个理由要结婚,那么你不妨先问问自己:你对即将开始的婚姻生活做好准备了吗?你有充分的物质基础营造一个温馨、现代的家吗?你准备好了每天为柴、米、油、盐、酱、醋、茶操心吗?你准备好了为人妻、为人母、为人媳吗?你做好了应付各种家庭问题的心理准备了吗?最重要的是,你能肯定自己现在爱对方,并且能持续到永远,而对方也能始终如一地爱你?不要觉得这些问题太庸俗、太世俗。爱情是神圣的,婚姻是现实的。这都是实际,现实的婚姻生活远没有想象得美好和浪漫。
■结婚是对爱情最郑重的承诺
■崔力女,26岁,公司销售员
共同生活但不结婚,那只不过是搭帮过日子,排遣寂寞的伙伴而已。虽然“像夫妻一样生活着”,但跟夫妻在本质上有着天壤之别——社会根本不承认你们的关系,中国的千万家庭里没有你们这一号!人是社会动物,存在于社会中,人人都希望得到社会的认同,比如能力、荣誉等等。可是有的人对爱情却另当别论,自认为不稀罕那“一张纸”,这其实是逃避责任的借口。结婚是两个相爱的人向世界宣布“我们相爱”,你们的关系也得到了全社会的认同,从此将要担负赡养双方老人、抚育下一代的责任。如果不结婚,这一切就无从谈起,所谓的夫妻关系形同虚设,随时可以移情别恋,劳燕分飞。这样确实自由,但也是爱情的悲哀。因为你们要么是不愿对这份爱负什么责任,要么是没有足够的信心认定对方可以牵手一生。既然如此,又称得上什么“爱情”?不要自欺欺人了吧!爱情最终的归宿一定应该是婚姻,每个人都希望得到一份实实在在的感情,其实无论是生活里的嘘寒问暖还是浪漫中的海誓山盟,又有什么能比结婚更是对爱情最郑重的承诺!婚姻不是爱情的坟墓,她应该是你们百年后幸福的墓志铭。
■婚姻的基础绝对是爱情,但爱情的结果未必是婚姻
■无名氏女
我是一个追求爱情,为了爱情活着的人。因此我不想结婚,我不想眼睁睁的看着曾经那份神秘的感情(爱情)被另一种感情(亲情)所替代,虽然两种感情在某种程度上都很甜蜜,但对于追求真正爱情的人来讲,放弃婚姻也许是永远拥有爱情的唯一途径。
婚姻涉及了太多的方面,爱情是其中一方面。从婚前到婚后,爱情由果汁演变成白开水,最后变成自来水。当然,这并不意味着婚后的两个人不再相互关心,相互爱护了。相反,他们更分不开了,因为他们之间已经产生了那种类似于血缘关系的亲情,那时,爱情消失了。爱情本身是带有神秘色彩的,因此,当神秘消失时,爱情自然就变质了。
婚姻绝对不是爱情的归宿,爱情的归宿就是没有归宿,只有这样,爱情才能成为永恒。
■“无证驾驶”太危险
■王歆效男,30岁,自由职业者
朋友们经常把像夫妻一样生活,而不结婚的男女戏称是“无证驾驶”。我觉得这个戏称真是很贴切,一是说明了这种行为的非法性,另一方面说明了它可能导致的危险后果。
说真的,不用说是没本司机,就是坐新手的车还得考虑考虑呢。这涉及到我们个人的生命安危,对此是不敢有一点马虎的,否则只能是后果自负了。
而像夫妻一样生活的“无证驾驶”者们,可能不会对他人的生命造成威胁,但对于他们自身而言还是有不小的风险的。前几天就从报纸上读到两篇消息,都是报道有关非法同居后,因为孩子抚养费的问题而闹上法庭的。我想他们也是不得已才这么做,同时这也从一个侧面反映出了“无证驾驶”的危险性。当然了,“无证驾驶”者们最初的目的也不是为了要走到这一步,但是世事无常呀!谁知道俩人未来的生活会是什么样,会遇到什么样的问题呢?如果没有那个“证”,总是有些让人放心不下。
中国过去有不少妇女曾为了“名份”而不懈地努力,而现在有些人早已把“名份”看得一文不值了。但是不要忘记,我们还有现行的法律、法规的约束。法律、法规我以为是道德的底线,我们怎么可以跨越这个底线,而驶上危险的道路呢?我劝“只恋不婚”者还是去考个本儿吧!那样对谁都会安全些。
■“只恋不婚”自有道理
■何辉女,45岁,教师
时下只恋不婚的人确实越来越多,不仅有的年轻人选择了这种生活的方式,有的老年人也选择了这种生活方式。我的一位同学的母亲病逝后,他的父亲又找了一位老伴。他们俩相处得非常好,他们生活在一起,一块儿买菜做饭,一块儿旅游,一块儿购物,一块走亲串友。他们互相关心,互相帮助,相濡以沫,互敬互爱。他们实际是夫妻,但就是不结婚。开始我对他们这种生活方式很不理解,后来我发现他们这样做也很有道理。他们不结婚就不用承担对对方子女的一些责任,这样使自己过得轻松。他们的子女都各自成家,这样做都给对方与自己的子女来往更大的自由空间。他们都不用为如何与对方子女相处而煞费苦心。他们平时在一起的生活开支采用“AA制”,所以他们各自在经济上是独立的,这样就少了引起其他矛盾的因素。另外,他们感到在一起有点不愉快了,就马上分开,各住各家。等心里舒坦了,再回到一起,这样小别之后他们之间反而更亲密。这么多年他们一直是这样生活的。不仅两位老人生活得很愉快,慢慢地,两家的子女也相处得非常好。我的同学告诉我,在广州,像这样只恋不婚的老人不少,他们都生活得非常自然愉快。其实,在我的朋友中也有采用这种只恋不婚生活方式的“准夫妻”,他们也过得自然潇洒。
什么事都是这样,只要存在,就有它的原因。人家选择只恋不婚的生活方式当然也自有人家的道理,没有什么可非议的。只要人家自己愿意,选择哪种生活方式都是可以的。再说结婚只是一种形式,一种契约,它本身并不完全代表爱情。有多少人结了婚没多久就打得不可开交又忙着离婚,他们既折腾自己也折腾民政部门。所以我说结婚的形式本身并不重要,重要的是两人是否真心相爱,是否有心灵的契约,是否能在一起和谐地生活。
■“只恋不婚”好得快,散得也快
■马龙生男,47岁,广告策划人
我始终坚定地认为,自我感觉爱的很深而不结婚的双方,十之八九彼此没有真爱。我们不妨想一想,婚姻是什么?是相爱双方的一种爱的承诺。真正的爱是什么?是相互给予,而相互给予是个一辈子的过程。年轻时卿卿我我是爱,中年时抚老育幼共同承担家庭责任也是爱,年老时相搀相扶更是难得的爱。所有这些,如果没有婚姻的载体,即使自以为是在“像好夫妻一样地生活着”,其实也是随时做好了“各奔前程”的准备的,因为双方在一起,欲的吸引远胜于爱的倾心,在认为对方还有“利用价值”的时候,可能会好得如胶似漆,一旦一方花容失色或双方小有矛盾,所谓的爱情马上也会土崩瓦解。因为从一开始就谁也没准备为对方付出什么,所以这样的“只恋不婚”
常常是好得快,散得也快。让如此没有承诺的“爱”循环往复,情感的归宿又在哪里呢?“只恋不婚”作为一种现象,是新一代社会民众以自我为中心、责任感日渐淡薄的集中反映。
■相爱的人怕结婚
■曹立杰女,28岁,教师
相爱的人不是不想结婚,实在是没有勇气迈进婚姻的大门,倒不是因为被什么“婚姻是爱情的坟墓”吓倒的,而是现代社会中爱情太多反而埋葬了婚姻。
婚姻是美丽的,说它美丽是因为当我看到那些已过中年或已至暮年的夫妇们,钟爱一生、相守一世,心中是无比的羡慕。那种幸福、那种慰藉只有身在其中的人才能体味,那是一种凡人的,宁静的爱。
而在这个越来越豪华,越来越喧嚣的城市中,那种宁静似乎离我们越来越远了。沟通、交流已成为人们生活的主题,年轻人的交际圈成为一种文化,成为人们生存下去的支柱,两点一线的生活方式被抛在了上一个世纪。人与人之间的交往越来越广,在爱情低谷的时候,太容易有擦肩而过的火花,迷乱你的眼睛。有多少人能够心甘情愿地闭上双眼,不看那激情的焰火,又有多少人像风一样追逐着那瞬间闪耀的火花。结婚的一纸文书,是多么容易被这火花燃化。
不求天长地久,只愿曾经拥有。其实相爱的人是欲求天长地久,最怕曾经拥有,因为曾经拥有过一份爱,就会留一处伤,为了不去体验那烧尽爱情承诺的婚姻,最好的选择就是让爱情没有承诺,让爱情永远在进行时。也许许多年以后默默的爱,已成为生命中的阳光,到那时再迈上红地毯,幸福依然。
■该结婚时就结婚
■孙理男,54岁,工会干部
笔者也许应当属于“上了岁数的人”,对时下年轻人的生活方式,确实不甚理解。他们像夫妻一样生活在一起,但他们绝对没有想结婚的打算,他们很时尚,也很前卫,但我对他们是否真心相爱持怀疑态度。
首先,进不了婚姻殿堂的爱情是脆弱的易碎品。“只恋不婚”在维系“两个人的世界”方面,必定是软弱无力的,正因为不结婚,不受法律约束,这就为日后的分手提供了方便。喜欢就住在一起,不高兴,就“拜拜”,我若是当事人,能没有危机感吗?
其次,不结婚当然没有生育“指标”,也就不存在生儿育女问题。他们自己放弃了生育的权利,这在客观上对减少人口有益,他们可以尽情地享乐人生,花明天的钱,圆今天的梦,多么潇洒呀!但是,几十年后,就要由社会来为年老体弱的他们提供服务了,如果持他们这样生活方式的人仅占少数尚可,但人人向他们效仿,恐怕劳动力奇缺的年代也就不遥远了。
再其次,这种生活方式反映时下的年轻人缺乏责任感。谁都知道,结婚是一种承诺,结了婚,就要对家庭、配偶承担应该承担的责任。不结婚,从法律的角度而言,当然不需要承担责任。可是,与一个不承担任何责任的人生活在一起,同时自己也不能受到有关法律保护。采取这种生活方式的年轻人,怎么能说彼此相爱呢?
总之,彼此相爱的人要一起生活,结婚是最佳选择。否则,对男人而言丈夫不是丈夫,朋友不像朋友;对女人说来,媳妇不是媳妇,姑娘不像姑娘,到头来,很难有圆满的结局。要让我说,只要彼此相爱,该结婚时就结婚,这才是真格的。
■好东西要拿好箱子装
■红玉女,49岁,干部
爱情,是世界上最美好的东西。男女两个人相互爱慕,相互吸引,爱到心心相印,爱到今生今世长相厮守,永不分离。爱到以心相知,爱到以身相许,这是到了爱的顶峰。爱情,曾给多少人以力量,爱情,曾给后人留下多少美好的传唱。
既然爱情如此珍贵,就应当有个好箱子来装载。当今世界发达,物质丰富,人们的观念也表现出多元化,男女相爱表现的形式也各不相同,因而,这装载爱情的物件会有多种多样,但依我之见,装载爱情的最好的箱子是婚姻。这是因为,婚姻是两个人相爱到了极致的必然结果。如果说爱情是播撒种子,那么结婚就是收获;如果说爱情是春天,那么,结婚就是秋天;有种就有收,有春就有秋,这也算是一种自然规律吧。再说了,两个人从相爱到走进婚姻的殿堂,是我们中华民族的传统。不是说男婚女嫁吗,不是说携子之手,与子同行吗,我们民族一代一代的繁衍,一个一个家庭的新生,可以说都是婚姻的功劳。试想,如果没有婚姻的爱情,将会是一种怎么样的情形?
也许有人会说,结婚不过是一种形式,只要两个人相爱就够了。别忘了,尽管结婚并不能保证爱情不生变,但从法律角度来说,婚姻却能给爱情带来法律的保护。君不见,有些只有爱情没有婚姻的男女,后来感情发生了变化,一方伤害了另一方,却没有得到应有的保护,这是很令人痛心的。
■结婚是人生追求的最高境界之一
■万顺香女,42岁,高级工程师
相爱的人分两大类:其一,都是自由的年轻人;其二,婚外恋一族。对于第二类人群,彼此相爱是否要结婚,应看当事者的情况而定;对于第一类人群,既然相爱还是结婚的好。难道人们恋爱的最终目标不是走上红地毯?
作为女人,谁在少女时代不曾有披着洁白的婚纱、牵着相爱人的手、接受亲朋好友们祝福的梦想?
结婚是一种仪式、是受法律保护的一种形式。自古至今就传颂着:“洞房花烛夜,金榜题名时。”可见结婚是人生追求的最高境界之一。
俗话说得好:“男人三十一枝花,女人三十老妈妈。”对于“只恋不婚”的人群,随着岁月的流逝,容颜的衰老,弱势的一方势必会受到伤害。这种现象在现实的生活中屡见不鲜,而往往受到伤害一方,大部分都是女人。只见她们一把鼻涕一把泪、凄凄惨惨地舔着伤口,即使是痛苦也只能咬断了牙根往肚里咽。
“只恋不婚”的人群,认为这种生活方式自由、时髦,但可爱的新生代们请记住:有时候,婚姻、孩子能让人们感到自己是有责任的人。
■没有婚姻的爱是不完整的爱
■孙雪岩女,33岁,技术人员
我和丈夫都是90年代初的大学毕业生,我们这一代人观念上比较传统,对时下年轻人中流行的“只恋不婚”的做法不敢苟同。我们非常看重婚姻,看重自己的生活,认为既然彼此相爱,愿意过一辈子就应该步入婚姻的殿堂,否则便是对生活对自己对他人的不负责任。
当拿到盖着钢印的两本大红证书时,我们就不再是相互独立的两个人,而是共同拥有了一个家。这个家可能是车房俱全,也可能只有一个仅容栖身的小窝,只要两个人能像燕儿衔草一样去建造,它就会是一个宁静的港湾。现在我和丈夫已经有了一个可爱的女儿,看着孩子一天比一天长大,一天比一天懂事,心中就有一种说不出的甜蜜,这样的天伦之乐也是人生不可缺少的一种体验。
没有婚姻的爱是不完整的爱,既然相爱,就要担负起相爱的责任,互相成为对方的依靠,共同面对人生路上的风风雨雨。能拥有一份真心的爱是一生中莫大的幸福,为何不与相爱的人永结同心,携手到白头呢。
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七嘴八舌:
婚姻,我向往的东西。同时也是害怕的东西。
或许正如有些人说的只恋无婚比较好点!
人在恋爱的时候最开心最伤心最烦心也是最真心!