爱情终究输给了距离
倾诉时间：10月20日
倾诉方式：情感信箱
倾诉档案
鱼儿的故事大家还记得吗？
2006年的9月18日，一个叫鱼儿的18岁女孩给阿阳打来电话，讲述她男朋友罗言(化名)因为要出国，相恋的两个人不得不分隔两地的故事。当时的故事没有结局，但是鱼儿戴上了罗言临走前送给她的项链，她说对这份感情很有信心。
那篇故事在阿阳的博客上得到了一些回应，有网友祝福他们，相信他们会有美好的未来；也有朋友有点担心，觉得两情若是久长时也该在朝朝暮暮。
两年的时间过去了，那天阿阳再次接到了鱼儿的电话，她说她的故事有了新的变化。
临行前
他在心里带走了我
现在算起来，我和罗言在一起的三年时间，有近两年的时间他是待在国外的，时间追忆到那年的9月18日，他临走之前特意赶过来看我。
我的左手被他放在了兜里，右手拿着他给我的提拉米苏，我们怅然游走在幸福的街上，不想下一秒会发生什么，我不多问，他不多说，仿佛我们已经约定好了。我用眼角的余光看着他，心里有丝酸痛，我爱的男孩，他即将离开，纵然有万千不舍。他只用很轻松的语气问我：宝贝，知道为什么我喜欢买给你提拉米苏吗？
我没说话，他继续说：提拉米苏是带我走的意思。在他的心里，已经带走了我，当时的情景，我说不清楚是什么滋味，第一次很深刻地体会了离别的含义。
我似懂非懂地点头。他说可爱的提拉米苏宝宝，我迟早要带你走。那一刻我不知在想什么。他亲亲我的额头，我默默地看着他，他拥我入怀。
来来往往的人群里夹杂着一些笑，这些都没有引起我的注意，离别的氛围有点凝重，突然之间有点怕了，他走了后，我会怎样呢？
我不舍得他走，我爱他，可生活就是如此，有相聚就有别离，看着他走远的身影，眼泪还是在瞬间流出。
怆然的失落，我站在原地，来往的人依然很多，可此刻只有我是特别的一个，在挥手诀别的街，我也只能将破碎的心装进他崭新的行囊，让他带走。
九月的沈阳不是很美，虽然天气晴空万里，可城市的上空缭绕着灰色，秋天的别离，落寞的悲伤，如果说这很美，大概也只是凄美吧。
后来，我接到他的短信：丫头，我一切都顺利，你照顾好自己，等着我回来。
他一去不回
父母也离开了沈阳
刚开始的一个星期，说实话，我很不适应他离开我的日子，没有人在我的身边逗我开心，没有人大老远过来看我，总觉得身边少了些什么，这样的日子让我特别无聊，可日子总是要过。
我们每天都发邮件，我的邮箱里积累了700多封邮件，这是多少个日日夜夜堆积而成的，每一封信背后的心情都不同。他告诉我在国外的生活很累，每天要打工、上学、自己做饭、洗衣服，难得清闲的时候他会在网上跟我视频，再有就是写邮件。
那段时间，我每天打开电脑的第一件事情就是看邮件，似乎只有这样才能让我放心，否则心里总是不安。他跟我讲在国外经历的一切，说得最多的却是要把我接过去。
在这个问题上，我总是会逃避，我不会抛开自己的父母去国外生活，对于这个问题我很明确地跟他说了，而每次因为这个问题，我们都会吵得不可开交。
慢慢地，不知从什么时候开始，写信的时间也少了，刚开始时一天，两天，后来慢慢变成了一星期。慢慢地我觉得这种方式真的让人厌烦，每天写信，就像是应付一种工作。
我们试着回避未来的话题，我自欺欺人地以为，缘分是不能强求的，如果他真的爱我，就会为我回到国内。
身边的朋友总是说，如果一方出国了，在一起的可能性非常小，18岁的天真让我相信爱情的力量，即使希望渺茫，我也要让奇迹出现。
大概一年后，我问他什么时候回来看我，他自己说漏了嘴，说是得先回广州。直到那时，我才知道，原来他的父母都已经离开沈阳搬到广州定居了，可他却没有告诉我。我问他为什么隐瞒我，他说是一种善意的欺骗，怕告诉我后我会多想。
我相信他，虽然自己心里面有很多的想法，可是我却没有对他说，我也并没有因此对他冷漠，相反，我总是对他说照顾好自己，别喝太多的酒。我总是试着去体谅他的生活，想着他自己在异国他乡的不易，所以，我尽量避免与他争吵。
在一次电话聊天中，他小心地试探我说：“现在国外很流行夫妻店，以后咱们也开一家好不好？”他说父母希望他在那边申请绿卡，这也是他当初出国最主要的原因。
他说得似乎很有道理，我问他，你不会回沈阳了吧？他回答我的又是一句很虚拟的话，沈阳我是一定会回去的，毕竟那是我的故乡。可是他又说，即便回国也不可能留在沈阳工作，去哪个城市他自己也说不好。我问他，那我怎么办？他仍旧执意要我跟他走。
我不能
为了爱情离开家人
知道了这一切，我彻底伤心了。我觉得自己有苦说不出，我问他，你当初说三年回来会给我满意答案的，难道这就是答案？他告诉我说，有些事情不是他能决定的，就像父母当初为他铺好路让他出国一样。
这一次，我彻底伤心了，也就是从那时候开始，我有点生气了，没有用心回信，他好像也觉察到了，就反过来劝我，说以后的道路，他也只是说说，并没有真的决定，让我先不要想那么多了。
大概又过了一段时间，他告诉我在国外买了车，我的感觉越来越不好，从始至终，我好像一直在扮演一个被动的角色。这次不管他说什么，我都不想去信了。我问他为什么骗我，他说他对我的感情是真的，这么做的原因，实在是怕我离开他。
从这天起，他一直在问我，能否跟他在一起。我告诉他，我有自己的父母，将来有自己稳定的工作，你不觉得这样很自私吗？我考虑了好久，我想，我应该选择离开，对于这样一份感情，我似乎要不起，于是写了封很长的分手信，想和他就此结束。
可是他不同意分手，他回信给我，说不想分手，今年回来找我。我拒绝了。我换了手机号码，他却通过我的朋友又一次找到了我。
他临走之前戴在我脖子上的项链，我摘了下来，就当是自己一个青涩的回忆，也当成自己情感经历的第一步。如今两年过去了，我的身边居然又多了一对儿面临这个问题的情侣，两年的时间我成熟了，当我站在今天的立场上去劝说我的朋友的时候，他却跟我18岁的想法是一样的，真的是一个轮回。
其实并非他不爱我，而是很爱，只是他对爱的自私让我难以接受，我绝对不会为了爱情远远离开家。我了解爱情都是自私的，总希望对方多付出一些，但是，要我抛弃父母，陪伴着他远走我绝对做不到。
阿阳，我现在的心情跟两年前相比，变化真的很大，时间让我变得更成熟了。两个人在一起本该庆幸，可是等待我们的问题也很多。难道距离真的是爱情无法跨越的障碍吗？
当我们自以为成熟时
在冬天来临之前，温暖的告别曾经驱散寒冷，可惜，爱情却弥补不了距离的铺张。
曾经看过一句话说，有生活，就会有生活的变化，有感情，就会有感情的断裂，断裂中的爱，是进退两难的疼痛。
爱情与距离的舞蹈，带着太多沉重的负担，爱情经受着考验，亲情承受着痛苦。似乎，每段感情都害怕距离，是因为，我们往往都更在乎自己。
听过一个故事，一个年轻人走在丛林边，一条林荫大路一条羊肠小路，年轻人选后者去走，路边一个老者阻止他说：“年轻人，别走这条小路，这路是我年轻时走过的，路途崎岖得很，走不得啊。”年轻人看了老者一眼，只轻声问：“既然您年轻时可以走这条路，为什么今天要阻止我？”
18岁的女孩以为自己已经为未来的人生找到了坚定的方向，两年之后却发现不过是个玩笑。而我们今天自以为的成熟，谁又能保证在两年之后回头再看时，不会同样是个玩笑而已，抑或10年、20年之后，生活又会是怎样一番情景，我们终究都是命运的孩子。
永远自以为成熟的我们作出斩钉截铁的决定，却不想，岁月永远是最好的化尸水，而人总难免停留在青涩时。我只是想说，鱼儿的故事并不是哪一个人的命运遭遇，而是很多人都在挣扎中的命运事实。
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七嘴八舌: