爱情终究输给了距离

发表于: 2008年12月12日      点击: 858      文章来源: 华商晨报

  倾诉时间:10月20日

  倾诉方式:情感信箱

  倾诉档案

  鱼儿的故事大家还记得吗?

  2006年的9月18日,一个叫鱼儿的18岁女孩给阿阳打来电话,讲述她男朋友罗言(化名)因为要出国,相恋的两个人不得不分隔两地的故事。当时的故事没有结局,但是鱼儿戴上了罗言临走前送给她的项链,她说对这份感情很有信心。

  那篇故事在阿阳的博客上得到了一些回应,有网友祝福他们,相信他们会有美好的未来;也有朋友有点担心,觉得两情若是久长时也该在朝朝暮暮。

  两年的时间过去了,那天阿阳再次接到了鱼儿的电话,她说她的故事有了新的变化。

  临行前

  他在心里带走了我

  现在算起来,我和罗言在一起的三年时间,有近两年的时间他是待在国外的,时间追忆到那年的9月18日,他临走之前特意赶过来看我。

  我的左手被他放在了兜里,右手拿着他给我的提拉米苏,我们怅然游走在幸福的街上,不想下一秒会发生什么,我不多问,他不多说,仿佛我们已经约定好了。我用眼角的余光看着他,心里有丝酸痛,我爱的男孩,他即将离开,纵然有万千不舍。他只用很轻松的语气问我:宝贝,知道为什么我喜欢买给你提拉米苏吗?

  我没说话,他继续说:提拉米苏是带我走的意思。在他的心里,已经带走了我,当时的情景,我说不清楚是什么滋味,第一次很深刻地体会了离别的含义。

  我似懂非懂地点头。他说可爱的提拉米苏宝宝,我迟早要带你走。那一刻我不知在想什么。他亲亲我的额头,我默默地看着他,他拥我入怀。

  来来往往的人群里夹杂着一些笑,这些都没有引起我的注意,离别的氛围有点凝重,突然之间有点怕了,他走了后,我会怎样呢? 

  我不舍得他走,我爱他,可生活就是如此,有相聚就有别离,看着他走远的身影,眼泪还是在瞬间流出。

  怆然的失落,我站在原地,来往的人依然很多,可此刻只有我是特别的一个,在挥手诀别的街,我也只能将破碎的心装进他崭新的行囊,让他带走。

  九月的沈阳不是很美,虽然天气晴空万里,可城市的上空缭绕着灰色,秋天的别离,落寞的悲伤,如果说这很美,大概也只是凄美吧。

  后来,我接到他的短信:丫头,我一切都顺利,你照顾好自己,等着我回来。

  他一去不回

  父母也离开了沈阳

  刚开始的一个星期,说实话,我很不适应他离开我的日子,没有人在我的身边逗我开心,没有人大老远过来看我,总觉得身边少了些什么,这样的日子让我特别无聊,可日子总是要过。

  我们每天都发邮件,我的邮箱里积累了700多封邮件,这是多少个日日夜夜堆积而成的,每一封信背后的心情都不同。他告诉我在国外的生活很累,每天要打工、上学、自己做饭、洗衣服,难得清闲的时候他会在网上跟我视频,再有就是写邮件。

  那段时间,我每天打开电脑的第一件事情就是看邮件,似乎只有这样才能让我放心,否则心里总是不安。他跟我讲在国外经历的一切,说得最多的却是要把我接过去。

  在这个问题上,我总是会逃避,我不会抛开自己的父母去国外生活,对于这个问题我很明确地跟他说了,而每次因为这个问题,我们都会吵得不可开交。

  慢慢地,不知从什么时候开始,写信的时间也少了,刚开始时一天,两天,后来慢慢变成了一星期。慢慢地我觉得这种方式真的让人厌烦,每天写信,就像是应付一种工作。

  我们试着回避未来的话题,我自欺欺人地以为,缘分是不能强求的,如果他真的爱我,就会为我回到国内。

  身边的朋友总是说,如果一方出国了,在一起的可能性非常小,18岁的天真让我相信爱情的力量,即使希望渺茫,我也要让奇迹出现。

  大概一年后,我问他什么时候回来看我,他自己说漏了嘴,说是得先回广州。直到那时,我才知道,原来他的父母都已经离开沈阳搬到广州定居了,可他却没有告诉我。我问他为什么隐瞒我,他说是一种善意的欺骗,怕告诉我后我会多想。

  我相信他,虽然自己心里面有很多的想法,可是我却没有对他说,我也并没有因此对他冷漠,相反,我总是对他说照顾好自己,别喝太多的酒。我总是试着去体谅他的生活,想着他自己在异国他乡的不易,所以,我尽量避免与他争吵。

  在一次电话聊天中,他小心地试探我说:“现在国外很流行夫妻店,以后咱们也开一家好不好?”他说父母希望他在那边申请绿卡,这也是他当初出国最主要的原因。

  他说得似乎很有道理,我问他,你不会回沈阳了吧?他回答我的又是一句很虚拟的话,沈阳我是一定会回去的,毕竟那是我的故乡。可是他又说,即便回国也不可能留在沈阳工作,去哪个城市他自己也说不好。我问他,那我怎么办?他仍旧执意要我跟他走。

  我不能

  为了爱情离开家人

  知道了这一切,我彻底伤心了。我觉得自己有苦说不出,我问他,你当初说三年回来会给我满意答案的,难道这就是答案?他告诉我说,有些事情不是他能决定的,就像父母当初为他铺好路让他出国一样。

  这一次,我彻底伤心了,也就是从那时候开始,我有点生气了,没有用心回信,他好像也觉察到了,就反过来劝我,说以后的道路,他也只是说说,并没有真的决定,让我先不要想那么多了。

  大概又过了一段时间,他告诉我在国外买了车,我的感觉越来越不好,从始至终,我好像一直在扮演一个被动的角色。这次不管他说什么,我都不想去信了。我问他为什么骗我,他说他对我的感情是真的,这么做的原因,实在是怕我离开他。

  从这天起,他一直在问我,能否跟他在一起。我告诉他,我有自己的父母,将来有自己稳定的工作,你不觉得这样很自私吗?我考虑了好久,我想,我应该选择离开,对于这样一份感情,我似乎要不起,于是写了封很长的分手信,想和他就此结束。

  可是他不同意分手,他回信给我,说不想分手,今年回来找我。我拒绝了。我换了手机号码,他却通过我的朋友又一次找到了我。

  他临走之前戴在我脖子上的项链,我摘了下来,就当是自己一个青涩的回忆,也当成自己情感经历的第一步。如今两年过去了,我的身边居然又多了一对儿面临这个问题的情侣,两年的时间我成熟了,当我站在今天的立场上去劝说我的朋友的时候,他却跟我18岁的想法是一样的,真的是一个轮回。

  其实并非他不爱我,而是很爱,只是他对爱的自私让我难以接受,我绝对不会为了爱情远远离开家。我了解爱情都是自私的,总希望对方多付出一些,但是,要我抛弃父母,陪伴着他远走我绝对做不到。

  阿阳,我现在的心情跟两年前相比,变化真的很大,时间让我变得更成熟了。两个人在一起本该庆幸,可是等待我们的问题也很多。难道距离真的是爱情无法跨越的障碍吗?

  当我们自以为成熟时

  在冬天来临之前,温暖的告别曾经驱散寒冷,可惜,爱情却弥补不了距离的铺张。

  曾经看过一句话说,有生活,就会有生活的变化,有感情,就会有感情的断裂,断裂中的爱,是进退两难的疼痛。

  爱情与距离的舞蹈,带着太多沉重的负担,爱情经受着考验,亲情承受着痛苦。似乎,每段感情都害怕距离,是因为,我们往往都更在乎自己。

  听过一个故事,一个年轻人走在丛林边,一条林荫大路一条羊肠小路,年轻人选后者去走,路边一个老者阻止他说:“年轻人,别走这条小路,这路是我年轻时走过的,路途崎岖得很,走不得啊。”年轻人看了老者一眼,只轻声问:“既然您年轻时可以走这条路,为什么今天要阻止我?”

  18岁的女孩以为自己已经为未来的人生找到了坚定的方向,两年之后却发现不过是个玩笑。而我们今天自以为的成熟,谁又能保证在两年之后回头再看时,不会同样是个玩笑而已,抑或10年、20年之后,生活又会是怎样一番情景,我们终究都是命运的孩子。

  永远自以为成熟的我们作出斩钉截铁的决定,却不想,岁月永远是最好的化尸水,而人总难免停留在青涩时。我只是想说,鱼儿的故事并不是哪一个人的命运遭遇,而是很多人都在挣扎中的命运事实。

七嘴八舌:

#1 jessieliu08-12-12 13:35:16说道:
也是因为距离的问题,两年前都决定不联系了,两年后他却突然过来找我?对于两年前之后还一直单身的我们,也许心还留在原地,但是两年的时间太多东西在变化,现在却又一次矛盾着。

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