被爱，不用内疚
我想告诉远在大洋彼岸的汤：你在他乡还好吗？你为之痛苦了5年的代价，就是冥冥中有一种召唤，我再也走不出你的视线里！保重，我的初恋情人！
认识汤是在1987年的初夏。
那时候，我从暨大毕业还不到一年，既单纯又天真。在一次舞会上，认识了比我早毕业的汤，不久，我们双双堕入情网，爱得如火如荼，刻骨铭心，这是我们的初恋。聚时情浓似火，离时牵肠挂肚。
汤总是很忙，有好几次的约会都迟到了,问其因，他还说我不懂世界复杂、生存的艰辛，有一次，在电影院门口，他远远地看到一个熟人，马上松开了彼此牵着的手……
以一个文科大学生敏感而又多情的心，我弄不清自己在汤心中的地位，甚至怀疑他究竟有没有爱过我。我多次向其暗示，但粗心的汤竟没有察觉。终于，半年后的一天夜里，实在无法忍受汤的淡漠和神秘，我提出了分手。
汤大吃一惊，怎么也不同意，说一直都很爱我，他之所以很忙，全都是为了我，在兼职赚钱，但又害怕给别人知道……天啊，这话他怎么一直都不说。我们在广州流花公园里抱头痛哭，那眼泪哗啦啦直流，怎么也吻不干。
我坚持分开，分开对大家有好处，汤擦干眼泪，说只要我觉得好，他不会为难我，他送我到家，那眼光，那泪花我一直都忘不了。
也许是缘分，不久，我认识了现在的丈夫，他以一位兄长的关怀，任我哭、任我笑、剖开了彼此的心怀，使我无时无刻不沐浴在一片浪漫温馨的温情下。受不了他的狂追滥炸，他以大方文雅、呵护体贴赢得了我的心，一年后，我们结了婚。
婚后我像个长不大的小女孩，洋洋洒洒、不羁地活着。其间，接过汤打来过一两次电话，一般礼节性问候，我没放在心上，估计汤也和我一样活得潇洒。
但在我与汤分手两年后，他寄来了一张圣诞卡及一封信，在信里，他告诉我，那两年他是多么多么的怀念我们相处的时光啊，多少次多少次一直忍住没给我拨电话，每次看着我的相片，都犹如我站在他面前……他甚至不愿意相信我已婚的事实。看后，我为之感动，也很内疚：当初为何不多给汤一次机会呢。
此后连续5年，我都会收到汤的圣诞卡或生日礼物，我仿佛看到我俩当年抱头痛哭的情景，看到汤那无助的眼睛。
1992年某日，跟汤聊天时，始知他竟一直未找女朋友，我顿起怜悯之心,要给他介绍女朋友，汤不拂我的好意而勉强答应，但直觉告诉我，恐怕不会成功。果然如此。汤说，他脑海中总有我的影子，拿我做样板来衡量旁边的女孩，他怎样也接受不了。我更觉内疚。
汤反过来劝解我：“一切会慢慢变好的，再过几年我也一样会结婚，你不必再内疚、自责，爱与被爱都出于自愿，没有人让你承担责任，我现在已不会像两年前那样，在你办公楼外面悄悄地等你下班，茫茫然地看着你出来，又茫茫然地看着你走。”
听罢，我眼前一片模糊，泪水忍不住掉下来，是啊，爱一个人就意味着使对方获得幸福和快乐，被爱也不用承担责任。现在，我的每一点成功里也许都含有汤的祈祷，我的每一分快乐里都渗透着汤的祝福。被爱，用不着内疚的。
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七嘴八舌: