“全职太太”悲喜录

发表于: 2006年08月10日      点击: 2856      文章来源:

 这个题目是我移民前在一家晩报“女性专刊”上做的最后一期讨论专题。也曾作为客串嘉宾在电视台的女性节目里,就这个题目与女性观众侃侃而谈。结论是:失去事业的女人,最易遭遇痛苦,在中国做“全职太太”命运不妙。

  然而,谁料“风水轮流转”,一个“巾帼不让须眉”的“女强人”,到了加拿大,首先选择的是做“全职太太”,而在与更多的“全职太太”惺惺相惜的日子里,从而感受到了做女人的另一番滋味。于是,把它写给中国大陆女性新移民,以期唤得更多女性移民朋友的思考。

  “在加拿大,女人就是做女人”

  记得那是就读LINC学校的第一天,金发碧眼的英文老师问起学生的职业,来自中国大陆的女人大都曾经拥有过一份令人骄傲的工作。而一些来自香港、韩国、日本、伊朗或俄罗斯的女人,许多人都回答:做家庭主妇。她们谈起自己的过去和现在的生活非常平静。而我们这些在大陆曾“自立自强”的职业女性,则为失去工作而懊丧不已。

  老师大概看出了我们的失落,她讲述了自己的过去:大学毕业后,结婚育子,一直没有工作,而今两个儿子已成家立业,才重新考取了 LINC学校的教师资格,她认为做家庭主妇,教子相夫的日子是她一生中最快乐的日子。从她脸上洋溢的幸福色彩,的确让我们看出了她做女人的满足和自豪感。

  她给我们这些“失落的女人”们的一句忠吿:在加拿大,女人就是做女人。这是我第一次听得,“十年寒窗苦,只为做女人”的论点。没过多久,我去拜访一位当年曾崇拜过的师姐,心想以她的学历和才华,早年移民加国,而今一定是一个叱诧风云的人物。没料到,她除了在加拿大育了一双儿女外,似乎没有什么值得一谈的过去。她也看出了我的失望,缓缓告诉我,她的儿子学业突出,现在在美国哈佛读研究生,女儿学艺术,已经结婚嫁人,生活很幸福。而今她每天读书作画,假日与丈夫外出旅游,这样的日子,正是她过去三十年前的梦想。我为她丢弃的专业而惋惜,她却为来加国学会生活而珍重自己。她说,如果不是当初我退回家庭,辅佐丈夫,呵护儿女,也不会有今日的家庭稳定和儿女学业的回报。“做回真正意义上的女人,与拚搏学府和厮战商场的女人一样有成就感。”这是她给我的另类成功女性的教育。 

  “在加拿大,太太一样不能做‘全职’”

  当我为这些优秀女性甘心立命家庭而困惑时,又一位朋友的故事让我深有感触。她在中国大陆曾是一个医生。移民后,与丈夫一起开了一个牙科诊所。起初夫妻俩努力创业,一起早出晩归,几乎把诊所当成了家。丈夫技术精湛,太太配合默契,很快在病人当中有了口碑。后来因为太太怀孕生孩子,只得请了个助手,诊所则完全交给丈夫打理。开始几个月,太太还经常来诊所看看,随着时间的推移,太太全心照顾家庭,把诊所完全交给丈夫。就在这些日子里,丈夫与几任助手合作得都不愉快,影响了诊所业务的开展,病人越来越少,丈夫回到家唉声叹气,想请太太重做助手又碍着面子,不好张口,而太太一心都扑在孩子身上,对丈夫的情绪变化毫不理会,也从没提出到诊所去看看。终于有一天,丈夫吞吞吐吐地吿诉她,想把诊所关掉。太太这才意识到问题的严重性,看到自己和丈夫辛辛苦苦创下的基业随即跨掉,太太既心痛又气恼。夫妻大吵,闹到分手离婚的份上。经家人和朋友的劝吿,太太重回诊所,两人重归于好。但这个教训让太太反省了许久。最后的结论是:全职做太太,一不小心,失去的不仅是金钱,还有夫妻的感情。

  萧菲(23岁公司职员)

  如果说,忽略关心丈夫的工作是做全职太太的悲哀的话,那么,更多女性移民长期厮守在家,全职操劳家务,最容易忽视的是自己。为了省吃俭用,从不修饰自己,不注重提高自己的知识和修养,最终失去了丈夫的爱和尊重,更是她们的悲哀。

  而今,众多随丈夫移民的中国女人,因为语言问题,很少有人找到合适工作。也有的年轻移民夫妇,丈夫有了较高的收入后,出于税收的考虑,也不愿意让太太出外找工。然而,这些有学历的知识女性做了全职太太后,把整个心思都放在煮饭烧菜或打麻将逛街上,与丈夫的学识距离越来越远,突然有一天面对丈夫的“外遇”,她们只有抱怨和憎恨。常听她们说得一句话是,我把他伺候美了,他却在外面找“花心”。而那个“负心汉”的回应也照样是一句老调重弹:没有共同语言或两人志趣不合。 

  曾听过一位全职太太在历经婚变后发自肺腑的感慨:在加拿大,太太一样不能做“全职”我想,这也许是给做全职太太的一句至理名言。

  “成功的男人背后一定有出色的太太”

  这是在一次表彰华裔创业家的大会上,听到的一句对“全职太太”的夸奖。移民加国,落脚谋生,创业艰辛。不言而喻,没有太太的支持和理解,想在这陌生的土地扎下根来谈何容易。李安夫妇是我认识的最早的做生意的黄金搭档,几年前他在意大利社区租了一套上居下铺,开了一间果蔬店,由于他人勤快,能吃苦,语言也练得流利,几年下来,生意还算做得顺利。就让太太辞工全职做家务,照顾家庭。他太太白天送孩子读书,陪孩子做功课,晩上趁孩子睡熟就来店里帮忙。还抽空自学会计,帮助丈夫算账。年复一年,如今两个孩子都已上中学、大学,他们夫妇的辛苦总算有了满意的收获。

  李安常说,那些年没有太太的全力相助,日子真不知怎样对付。而他的太太在相夫教子中仍然没有放弃学习,在孩子长大后,也取得了会计资格。她说,在做全职太太后,并没有感到寂寞和空虚,而是抓紧机会学习,在孩子长大后,重新找回自己的天地。而今,在多伦多,如果你留心就会发现,夫妻搭档做保险、做地产经纪、开咖啡店、办便利店的比比皆是,特别是华人新移民。他们夫妻中,往往显山露水的是丈夫,默默无闻的是妻子。正应了中国的一句老话叫:夫妻一心,黄土成金。让丈夫在人前施展才干,做太太的宁愿做幕后的高参,夫妻如此黄金搭档,是一些新移民创业成功的典范。而对一些“全职太太”来说,做成功男人背后的女人,也是一种莫大的安慰。

 “男女平等”是东西方社会共同追求的目标,但在这个号称是“女士优先”的国度,妇女受虐待事件仍然时有发生。因此,女性移民朋友请记住,无论你身在何地,就是做“全职太太”,也要把命运掌握在自己的手中。

  当我们把角色当成自己,每天都生活在这个角色的限制中的时候,必然会有那么一天,被长期压抑的自我在沉默中爆发,对着角色大声地说:“NO!”与其这样,不如我们主动地暂时跳脱角色的束缚,暂时离开那个“已婚,有小孩”的身份。

  如何消除全职太太心病  

  当某位女士,满足上述(1)+(2),或(1)+(3),或者(1)+(2)+(3)全部满足的时候,往往就会不自觉地对她扮演的角色有一些固定的看法或者期待,比如,端庄,稳重,懂得体贴他人,把丈夫和孩子的需要放在自己的前面,能和公公婆婆搞好关系(至少能在表面上 敷衍),穿着简洁大方,与低胸装或超短裙绝缘,以把家里整理得井井有条漂漂亮亮为乐,业余爱好是厨艺或DIY家庭装饰品……

  如果要把这一大串描述用一个简单的词来概括,恐怕就是——“贤妻良母”。

  也许你在婚前可以和一大帮朋友疯玩彻夜不归,也许你从来没有给自己做过一顿饭(泡方便面除外),但一旦迈入婚姻围城,就会多多少少把自己往前面那套角色的要求靠拢。

  可是任何一个角色扮演久了都会疲惫厌倦。就像《廊桥遗梦》中的那位家庭主妇,在当了半生贤妻良母的角色后,却终于按捺不住,发生了一段出轨。幸亏她还比较理智,老公又是一个宽厚的好人,否则结果多半会是婚姻触礁、她自己的生活四分五裂。

  其实,妻子,母亲,这些名词只不过是我们在生活中的角色而已。每个角色当然都有它的一套社会规范、期待、和内在的要求,但不论我们扮演什么角色,我们都会有自己的需要和个性,而我们自己的这些东西,是不可能和角色完全符合的。

  解决方案之一:多重角色

  全职太太往往会被认为是女人上好的归宿,但是,单一的角色其实更容易让人厌倦。心理学的研究发现,具有多重角色的女人,她的心理健康程度会处在一个更好的水平。比如同样是职业女性,当事业方面出现问题的时候,已婚有小孩的女性会比单身女性应对更好。同样是婚姻或孩子出现问题,有职业的女性要比没有职业的女性应对更好。多重角色不仅没有增大压力,反而会彼此成为缓冲。

  扩展开来,当你对于已婚、有小孩这样的角色感到厌倦的时候,除了职业女性的角色之外,你可以回到自己婚前的朋友圈子,扮演一个朋友的角色;你可以参与某个非盈利组织的活动,扮演一个志愿者;你可以参加某个网上俱乐部,为自己的兴趣爱好找一个出口;或者和老公暂时分开,重享单身的自由……

  扮演其他的角色需要时间,把老公的生日、孩子的家长会时间排进行事历程一样,把你的这些其他角色的需要也定时或不定时地排进去,让自己有机会,脱下贤妻良母的衣服,暂时逃离。

  解决方案之二:享受假期,回归自我

  角色,是当我们和其他人交往的时候产生的。当我们和任何其他人在一起的时候,总是会有某种伪装。譬如一个人开始以为就自己在房间里的时候,突然发现房间里还有一个人,第一反应恐怕就是反省自己刚才有没有什么不宜被人看见的举动。

  已婚女性往往很少有单独自己的时间,即使和丈夫没有像连体婴儿那样形影不离,孩子也几乎是我们的随身行李。永远在别人的视线内,自我中的有些部分总是会受到限制。

  工作的人会有年假,做妻子或母亲难道就不需要假期吗?理直气壮地让自己独自逃走,为自己放一个假,比如独自外出旅行。当我们可以彻底一个人的时候,才能彻底摆脱角色给我们的压力,让自己内在的梦想和激情重新焕发。

  解决方案之三:另类角色

  谁说我们对角色的要求就一定要照单全收?既然是你在扮演这个角色,你完全可以把自己的特点输出给角色,让角色适合你。

  比如我的一位女友,和老公一家同住,她在分析了家中成员的特点喜好之后,婚后从第一天起,就伪装自己不会做饭,彻底放弃把“精通厨艺”纳入自己角色的努力,而只在其他方面做一些让步。现在婚后多年,公婆对她不仅没有意见,反而特别满意。在某些方面逃脱婚姻身份给自己的限制,也是一条出路。

  都说婚姻是一个围城,其实围城本来只存在于内心当中。你可以给城墙上打出城门,也可以在你想给自己放假的时候,对它说:“你现在不存在!”然后,坦坦荡荡地走出去。让围城变成一个可以自由出入的城,这个城才能更长久地存在。

来源:时尚

七嘴八舌:

#1 允儿06-09-13 08:43:57说道:
在中国一般不会有全职太太吧!起码我周围没有啊!

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