给孩子“第一”情结降温

发表于: 2006年07月14日      点击: 2264      文章来源:

  “最棒”的洋洋

  病 症:

  幼儿园里的老师夸洋洋画的大公鸡真棒,洋洋把高兴一览无余地写在脸上;接着,老师又表扬恬恬画的大公鸡,洋洋立刻表示了不服气:“老师,我画的公鸡神态更好,是最棒的!”在家里,洋洋最愿意和妈妈比赛,谁先上楼梯、穿衣服等等。

  但妈妈必须要落后于她,如果先她一步,洋洋就生气地大嚷大叫,甚至脸憋得通红,眼泪哗哗直往下淌……妈妈心疼女儿,不得不和洋洋重来一次。

  诊 脉:

  洋洋在家里被视为掌上明珠,所有的事都得拔头筹。即便有些不尽如人意的地方,长辈也给予无原则的宽容,孩子从家里得到的永远是“洋洋最好”的信息。长此以往,唯我独尊的个性使她不能容忍别人比自己强,看不到别人的长处,在头脑中形成了“我最棒”的思维定势。

  药 方:

  家人给孩子公正的评价很重要,要让洋洋知道,每个人都有自己的长处和不足。比如洋洋画画漂亮,芊芊弹钢琴好听,而珲珲转呼拉圈特别棒,如果3人逐项比赛,谁都不可能连得3次第一,最好的办法是相互学习、取长补短,才能提升自己的薄弱环节。避免出于疼爱,过分赞赏孩子的能力、品德,使孩子永远看不到自己和别人之间的差距。

  输不起的芳芳

  病 症:

  芳芳和小朋友一起跳绳,别人都能跳七八十下,芳芳却只跳了十几下。站在一旁的芳芳妈憋不住了,一边夸奖其他小朋友跳得好,一边批评芳芳:“就你不认真,没跳几下就想歇,永远得不了第一!”经妈妈一说,芳芳脸上立刻阴云密布,不服气地吵着要重新比赛。结果这次芳芳跳了三十几下,接下来当轮到别人跳时,只要一超过30下,芳芳就大喊:“停!停!这次不算!”

  诊 脉:

  孩子跳绳的乐趣在于玩,排名并不重要。芳芳对于输赢原本并不在意,但妈妈的话有意无意地在孩子面前强化了“第一”概念,同时传达了一个信息:妈妈希望她是最拔尖儿的。如此一来,芳芳误以为“只有第一名才是最好的”。这种“第一”意识的副作用是:如果孩子能力较强,很少尝试落后于人的滋味,便容易变得骄傲、自满;一旦被他人拔得头筹,就会表现出输不起的态度。

  药 方:

  家长一定要心态平和,摒弃虚荣心,把“第一”和“最好”看淡。对芳芳妈来说,与其关注孩子是否拔得头筹,不如时刻关注孩子的点滴进步,比如芳芳第二次比第一次跳得多,应该给她由衷的赞美和鼓励。同时,引导芳芳观察其他小朋友跳绳好的窍门,提高练习兴趣,让她看到自己的潜力。


  耍赖的绵绵

  病 症:

  绵绵和表姐下象棋。刚摆好棋局,绵绵就以“姐姐要让妹妹”为由,要求表姐让出两个“车”,表姐答应了。两军对峙开始后,绵绵完全不能承受一兵一卒的损失,每当表姐的棋子杀到眼前,绵绵就大喊“不许吃我的炮!不许吃我的马!走这边,不许走那边!”即便如此,表姐还是占了上风。

  当表姐喊“将军!”时,绵绵把棋盘掀翻,说:“不玩了,我没输!”

  诊 脉:

  绵绵下棋耍赖、不守游戏规则,原因在于“争第一”、“输不起”的情绪作祟。幼儿期是孩子自我意识发展的重要阶段,对绵绵性格中表现出的好强,家长应给予正确引导。争强好胜的性格如同一把双刃剑:它能促使孩子积极进取,力争把事情做得更好;也会令孩子不能正确面对自己的不足、害怕失败。

  药 方:

  4岁以上的孩子,已具备一定的理解能力,这时要不失时机地灌输“规则”的概念:做事有规则,与人交往有规则,游戏也有规则,凭本事得到的第一才值得夸耀,靠耍赖得来的第一是不被别人认可的。家长可以把平时与孩子的游戏当成是练兵,规则面前人人平等,不能有特权,使孩子逐渐改掉耍赖的毛病。


  宝宝为什么爱争“第一”?

  孩子从3岁左右就开始不断地跟别人比较:是第一名还是最后一名,是赢还是输——每个游戏对孩子来说都成了一较高下的比赛。宝贝们为什么喜欢比来比去?竞争带来的快乐与悲伤对他们小小的心灵来说到底意味着什么?

  三四岁的孩子喜欢和别人比赛,在幼儿园的门口,总能听到孩子们叽叽喳喳地对“接驾”的妈妈爸爸邀功请赏:“妈妈!今天我跑步得了第一名!”“今天老师夸奖我的被子叠得最整齐。 ”“爸爸,今天在班上我的积木堆得最高。”总之,孩子们差不多把每个小游戏都当成一较高下的比赛。竞争意识成了小宝宝的成长动力,当然也免不了有时让他们伤心。

  不论是在家里,还是在幼儿园里,宝宝们都要竞争,内容也包罗万象:谁可以把小自行车骑得更快?谁会把秋千荡得更高?谁能够更长时间地保持平衡?这些还算比较正常的,有时比赛项目就有些“离谱”了:谁能更快吃完饭?谁第一个上完厕所?谁第一个睡着觉?……

  有的父母支持孩子的竞争:社会机制就是优胜劣汰,宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己,学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则,因为他们不希望孩子在压力中长大,只能在较量中才确立自己的自信。

  那么到底哪一种方式更合适宝宝的成长呢?参与竞争?还是自得其乐?

  我们需要先了解,竞争对于孩子到底意味着什么。根据科学家的研究结果:3岁到3岁半的时候,孩子的竞争意识就日益强大起来,不断地和他人参照、不断地更改“参照系数”,评判标准、不断地用比较来评价别人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的,甚至有点“残酷”,但是这个年纪的竞争是本能的,也是不可或缺的。宝宝在竞争中受益匪浅:学会评价自己和别人的能力;学会与他人相处(竞争也是人类交流的一种方式);学会面对压力;学会自信;学会应付失败和成功;学会自我展现等。

  当然如果事事竞争、时时竞争,就会过犹不及,压抑孩子的天性,导致偏执。(这是个量的问题,不适当的量可以使水也变成毒药。)我们还是先看一下竞争对孩子的作用吧:


  开始认识自己:我到底能做什么。

  孩子会不断和同龄小朋友较劲,这是一种本能。3岁左右的孩子开始理解到:我是一个人,虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大,但是我可以做一些事情了。

  从大约3岁起,宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”,他要自己尝试一些新鲜事物,自己确定一些比较的标准,在比较中,有时和自己、有时和别人,确定自己的本事,自己的位置。

  有时孩子的标准是奇特的,不像成人世界那么“唯利是图”:他们会比赛绕着椅子转圈跑而不头晕;看谁最快把一个冰块含化了;比哪一个在手腕上画的手表更漂亮;看谁溅起的泥浆更多……这些比赛虽然无用,甚至有点“无聊”,但它们是孩子成长中的礼物。孩子自制的游戏规则有时会让父母惊叹,对成人世界缺乏想象力的竞争感到厌恶。

  儿童心理学家认为:大约在4岁的时候,儿童能够根据自己的经验进行自我评价,这种评价的依据就是竞争。对于孩子来说,大大小小的事情,包括游戏、吃喝拉撒,只有成或败、赢或输、领先或者落后的结果。尽管所有的竞争中只有一个第一名,也必定有一个倒数第一名,孩子们(也包括一些大人)对竞争的相对性还是看不透,他们依然有一种什么都要比一比、试一试的愿望,并为结果或沾沾自喜,或沮丧。

  竞争中的“常胜将军”会积累自信,而“败军之将”则渐渐变得不够自信。在这种情况下,父母需要给予一定的鼓励(这也是老少皆宜的激励策略),或者予以疏导,你虽然在幼儿园跑步很慢,但是你的手工做的特别漂亮。

  至于成败输赢到底意味着什么,孩子需要慢慢的消化。孩子理解的竞争大都和能力有关,属于一锤子定输赢的“竞争”,时间和学习对竞争的影响,孩子们需要很长时间才能理解。


  最早的集体意识:我能做到的,别人也能做得到。

  现在的孩子大多数是独生子女,没有兄弟姐妹的比较,只能以父母为坐标测量自己。这样的孩子会又有两种比较极端的倾向。要么是:我所有做的事情都很伟大,独一无二,我可以用五块积木盖一个塔楼啦!要么就是:爸爸妈妈做什么都比我做得更好,他们可以用积木把塔楼盖成一米那么高,塔楼都不会掀翻在地,这无疑让宝宝倍感挫败。

  只有在幼儿园里,孩子才开始对自己形成一个比较现实的认识,他可以遇到一堆个头差不多的同龄小朋友。现在可以比较一下:我堆积木堆得高,还是其他小朋友堆得高?别人能做到的是不是我也能做到?这时候,每个小朋友都成为一面镜子,可以帮助宝宝更好的认识自己。

  竞争如同一个刻度表,时刻标志着孩子的成长,以及衡量成长是否适龄,所以阻止孩子的竞争是没有多大意义的。孩子们会了解到:我可以做到的事情,别人也可以做到;反之亦然,每个人都可以“有所作为”。

  成功和失败在这个年纪表现得很直接,因为它通常与体能联系在一起,比如说:跑步、跳高、爬山、跳远等等,竞争的标准也多半是最快、最远、最高、做到与做不到。虽然孩子在“失败”时的挫折感是真切的,但是只要批判标准是天然的,或者小朋友们自己定的,而不是外界,比如老师或者家长,强加的,孩子们就会特别快地摆脱挫折感。


  父母的愿望:你可以做得更好!

  小小的竞争也可以成为家庭生活的点缀,甚至成为父母们屡试不爽的家教手段:“如果你能比爸爸穿衣服穿得快,就可以得到一个‘加长版’的睡前故事”;“不许磨磨蹭蹭了,谁最快把鞋穿上,就可以得到一块巧克力。 ”“如果你得第一名,爸爸妈妈周末就带你去爬山”……由于竞争是这个年纪的孩子的天性,他们在幼儿园也适应了竞争机制,如果父母把比赛当成伎俩使用,孩子会乖乖上钩。这样倒也无可厚非,但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁,甚至每天都以成败论犒赏,孩子就会有过大的压力,还会产生一种让人伤心的错觉:爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。

  社会的要求:显示出你的能力!

  社会对人的能力要求已经达到苛刻的程度,孩子也未能幸免:你会自己系鞋带了吗?你会弹什么乐器?考过几级了?能说几句English了吗?……日常生活不可避免地给父母和孩子的生活塞满了太多的“斤斤计较”,那么我们可以为孩子做些什么呢?其实我们能做的并不复杂:无论在幼儿园还是在家里,我们应当注意宝宝的兴趣变化,根据“先天配备”增加软件支持。

  孩子的厌倦和好奇心一样旺盛,所以也不能信马由缰,一旦确定了孩子的长处,要给予一定的强度和压力,让孩子学会持之以恒,哪怕会有一定的排斥,因为学习习惯是需要培养的。在特长的培育中,孩子可以确立自信,我有与众不同之处。

  即便不受外界多大影响,孩子也会潜移默化的接受一些现成方式来衡量自己:比如说要有比较时尚的手机;穿比较有形的牛仔裤;购置奔腾X的电脑;开个性鲜明的车……。这些庸俗的“超标”要求渗透在制造产品和制造欲望当中,就连美好的价值也处处有刻意的影子,就算父母排斥这些攀比,希望自己的孩子不被流行的东西左右,也不能干预他去和同龄人竞争。孩子们希望从游戏中有成就感,禁止孩子与他人比较会影响孩子的自我发展。

  只要竞争的动力来自孩子自身,就听之任之。如果父母的虚荣心煽风点火,或者反之,父母禁止孩子与别人竞争,那都是有害的。缺乏斗志的孩子会面临很大的问题,有的甚至会用拒绝和逃避来对待挑战与责任,因为他们没有学会相信自己。

  问:如果孩子不断地与他人竞争会不会太累呢?

  答:不会的。因为孩子的竞争和大人的不一样,大人的标准大多是可量化的——更好更坏,而且常常由他人来决定竞争结果。而孩子之间的竞争是游戏式的,内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。重要的是让小家伙们在游戏中竞争,以游戏的态度竞争,所以做父母的要避免这样一些“鼓励”孩子的话:“给他们点颜色看看”,“加油,你比他们强多了”……这样使游戏变成了功利的比较,而且无形中给孩子带来了压力。

  问:小家伙因为得了第一名洋洋得意,我觉得不是很舒服,我更希望自己的孩子和小朋友们一块儿玩儿,而不是一块儿比较。我该怎么做?

  答:父母最好不插手孩子的游戏和竞争。当然有些界限要事先确定下来:比如不要让竞争对孩子的身体造成危险,或者不能共同排斥一个弱小的孩子等等,这些需要成年人的适当指导。大人也应当注意孩子的团结,孩子不能单枪匹马的逞能,而是要有与小朋友们一起玩的能力。

来源:妈妈宝宝

 

七嘴八舌:

#1 shelley.宝宝06-07-14 22:45:31说道:
竖起大拇指8错8错!~`房屋

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