给孩子“第一”情结降温
病 症：
幼儿园里的老师夸洋洋画的大公鸡真棒，洋洋把高兴一览无余地写在脸上；接着，老师又表扬恬恬画的大公鸡，洋洋立刻表示了不服气：“老师，我画的公鸡神态更好，是最棒的！”在家里，洋洋最愿意和妈妈比赛，谁先上楼梯、穿衣服等等。
但妈妈必须要落后于她，如果先她一步，洋洋就生气地大嚷大叫，甚至脸憋得通红，眼泪哗哗直往下淌……妈妈心疼女儿，不得不和洋洋重来一次。
诊 脉：
洋洋在家里被视为掌上明珠，所有的事都得拔头筹。即便有些不尽如人意的地方，长辈也给予无原则的宽容，孩子从家里得到的永远是“洋洋最好”的信息。长此以往，唯我独尊的个性使她不能容忍别人比自己强，看不到别人的长处，在头脑中形成了“我最棒”的思维定势。
药 方：
家人给孩子公正的评价很重要，要让洋洋知道，每个人都有自己的长处和不足。比如洋洋画画漂亮，芊芊弹钢琴好听，而珲珲转呼拉圈特别棒，如果3人逐项比赛，谁都不可能连得3次第一，最好的办法是相互学习、取长补短，才能提升自己的薄弱环节。避免出于疼爱，过分赞赏孩子的能力、品德，使孩子永远看不到自己和别人之间的差距。
输不起的芳芳
病 症：
芳芳和小朋友一起跳绳，别人都能跳七八十下，芳芳却只跳了十几下。站在一旁的芳芳妈憋不住了，一边夸奖其他小朋友跳得好，一边批评芳芳：“就你不认真，没跳几下就想歇，永远得不了第一！”经妈妈一说，芳芳脸上立刻阴云密布，不服气地吵着要重新比赛。结果这次芳芳跳了三十几下，接下来当轮到别人跳时，只要一超过30下，芳芳就大喊：“停！停！这次不算！”
诊 脉：
孩子跳绳的乐趣在于玩，排名并不重要。芳芳对于输赢原本并不在意，但妈妈的话有意无意地在孩子面前强化了“第一”概念，同时传达了一个信息：妈妈希望她是最拔尖儿的。如此一来，芳芳误以为“只有第一名才是最好的”。这种“第一”意识的副作用是：如果孩子能力较强，很少尝试落后于人的滋味，便容易变得骄傲、自满；一旦被他人拔得头筹，就会表现出输不起的态度。
药 方：
家长一定要心态平和，摒弃虚荣心，把“第一”和“最好”看淡。对芳芳妈来说，与其关注孩子是否拔得头筹，不如时刻关注孩子的点滴进步，比如芳芳第二次比第一次跳得多，应该给她由衷的赞美和鼓励。同时，引导芳芳观察其他小朋友跳绳好的窍门，提高练习兴趣，让她看到自己的潜力。
耍赖的绵绵
病 症：
绵绵和表姐下象棋。刚摆好棋局，绵绵就以“姐姐要让妹妹”为由，要求表姐让出两个“车”，表姐答应了。两军对峙开始后，绵绵完全不能承受一兵一卒的损失，每当表姐的棋子杀到眼前，绵绵就大喊“不许吃我的炮！不许吃我的马！走这边，不许走那边！”即便如此，表姐还是占了上风。
当表姐喊“将军！”时，绵绵把棋盘掀翻，说：“不玩了，我没输！”
诊 脉：
绵绵下棋耍赖、不守游戏规则，原因在于“争第一”、“输不起”的情绪作祟。幼儿期是孩子自我意识发展的重要阶段，对绵绵性格中表现出的好强，家长应给予正确引导。争强好胜的性格如同一把双刃剑：它能促使孩子积极进取，力争把事情做得更好；也会令孩子不能正确面对自己的不足、害怕失败。
药 方：
4岁以上的孩子，已具备一定的理解能力，这时要不失时机地灌输“规则”的概念：做事有规则，与人交往有规则，游戏也有规则，凭本事得到的第一才值得夸耀，靠耍赖得来的第一是不被别人认可的。家长可以把平时与孩子的游戏当成是练兵，规则面前人人平等，不能有特权，使孩子逐渐改掉耍赖的毛病。
宝宝为什么爱争“第一”？
孩子从3岁左右就开始不断地跟别人比较：是第一名还是最后一名，是赢还是输——每个游戏对孩子来说都成了一较高下的比赛。宝贝们为什么喜欢比来比去？竞争带来的快乐与悲伤对他们小小的心灵来说到底意味着什么？
三四岁的孩子喜欢和别人比赛，在幼儿园的门口，总能听到孩子们叽叽喳喳地对“接驾”的妈妈爸爸邀功请赏：“妈妈！今天我跑步得了第一名！”“今天老师夸奖我的被子叠得最整齐。 ”“爸爸，今天在班上我的积木堆得最高。”总之，孩子们差不多把每个小游戏都当成一较高下的比赛。竞争意识成了小宝宝的成长动力，当然也免不了有时让他们伤心。
不论是在家里，还是在幼儿园里，宝宝们都要竞争，内容也包罗万象：谁可以把小自行车骑得更快？谁会把秋千荡得更高？谁能够更长时间地保持平衡？这些还算比较正常的，有时比赛项目就有些“离谱”了：谁能更快吃完饭？谁第一个上完厕所？谁第一个睡着觉？……
有的父母支持孩子的竞争：社会机制就是优胜劣汰，宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己，学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则，因为他们不希望孩子在压力中长大，只能在较量中才确立自己的自信。
那么到底哪一种方式更合适宝宝的成长呢？参与竞争？还是自得其乐？
我们需要先了解，竞争对于孩子到底意味着什么。根据科学家的研究结果：3岁到3岁半的时候，孩子的竞争意识就日益强大起来，不断地和他人参照、不断地更改“参照系数”，评判标准、不断地用比较来评价别人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的，甚至有点“残酷”，但是这个年纪的竞争是本能的，也是不可或缺的。宝宝在竞争中受益匪浅：学会评价自己和别人的能力；学会与他人相处（竞争也是人类交流的一种方式）；学会面对压力；学会自信；学会应付失败和成功；学会自我展现等。
当然如果事事竞争、时时竞争，就会过犹不及，压抑孩子的天性，导致偏执。（这是个量的问题，不适当的量可以使水也变成毒药。）我们还是先看一下竞争对孩子的作用吧：
开始认识自己：我到底能做什么。
孩子会不断和同龄小朋友较劲，这是一种本能。3岁左右的孩子开始理解到：我是一个人，虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大，但是我可以做一些事情了。
从大约3岁起，宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”，他要自己尝试一些新鲜事物，自己确定一些比较的标准，在比较中，有时和自己、有时和别人，确定自己的本事，自己的位置。
有时孩子的标准是奇特的，不像成人世界那么“唯利是图”：他们会比赛绕着椅子转圈跑而不头晕；看谁最快把一个冰块含化了；比哪一个在手腕上画的手表更漂亮；看谁溅起的泥浆更多……这些比赛虽然无用，甚至有点“无聊”，但它们是孩子成长中的礼物。孩子自制的游戏规则有时会让父母惊叹，对成人世界缺乏想象力的竞争感到厌恶。
儿童心理学家认为：大约在4岁的时候，儿童能够根据自己的经验进行自我评价，这种评价的依据就是竞争。对于孩子来说，大大小小的事情，包括游戏、吃喝拉撒，只有成或败、赢或输、领先或者落后的结果。尽管所有的竞争中只有一个第一名，也必定有一个倒数第一名，孩子们（也包括一些大人）对竞争的相对性还是看不透，他们依然有一种什么都要比一比、试一试的愿望，并为结果或沾沾自喜，或沮丧。
竞争中的“常胜将军”会积累自信，而“败军之将”则渐渐变得不够自信。在这种情况下，父母需要给予一定的鼓励（这也是老少皆宜的激励策略），或者予以疏导，你虽然在幼儿园跑步很慢，但是你的手工做的特别漂亮。
至于成败输赢到底意味着什么，孩子需要慢慢的消化。孩子理解的竞争大都和能力有关，属于一锤子定输赢的“竞争”，时间和学习对竞争的影响，孩子们需要很长时间才能理解。
最早的集体意识：我能做到的，别人也能做得到。
现在的孩子大多数是独生子女，没有兄弟姐妹的比较，只能以父母为坐标测量自己。这样的孩子会又有两种比较极端的倾向。要么是：我所有做的事情都很伟大，独一无二，我可以用五块积木盖一个塔楼啦！要么就是：爸爸妈妈做什么都比我做得更好，他们可以用积木把塔楼盖成一米那么高，塔楼都不会掀翻在地，这无疑让宝宝倍感挫败。
只有在幼儿园里，孩子才开始对自己形成一个比较现实的认识，他可以遇到一堆个头差不多的同龄小朋友。现在可以比较一下：我堆积木堆得高，还是其他小朋友堆得高？别人能做到的是不是我也能做到？这时候，每个小朋友都成为一面镜子，可以帮助宝宝更好的认识自己。
竞争如同一个刻度表，时刻标志着孩子的成长，以及衡量成长是否适龄，所以阻止孩子的竞争是没有多大意义的。孩子们会了解到：我可以做到的事情，别人也可以做到；反之亦然，每个人都可以“有所作为”。
成功和失败在这个年纪表现得很直接，因为它通常与体能联系在一起，比如说：跑步、跳高、爬山、跳远等等，竞争的标准也多半是最快、最远、最高、做到与做不到。虽然孩子在“失败”时的挫折感是真切的，但是只要批判标准是天然的，或者小朋友们自己定的，而不是外界，比如老师或者家长，强加的，孩子们就会特别快地摆脱挫折感。
父母的愿望：你可以做得更好！
小小的竞争也可以成为家庭生活的点缀，甚至成为父母们屡试不爽的家教手段：“如果你能比爸爸穿衣服穿得快，就可以得到一个‘加长版’的睡前故事”；“不许磨磨蹭蹭了，谁最快把鞋穿上，就可以得到一块巧克力。
”“如果你得第一名，爸爸妈妈周末就带你去爬山”……由于竞争是这个年纪的孩子的天性，他们在幼儿园也适应了竞争机制，如果父母把比赛当成伎俩使用，孩子会乖乖上钩。这样倒也无可厚非，但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁，甚至每天都以成败论犒赏，孩子就会有过大的压力，还会产生一种让人伤心的错觉：爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。
社会的要求：显示出你的能力！
社会对人的能力要求已经达到苛刻的程度，孩子也未能幸免：你会自己系鞋带了吗？你会弹什么乐器？考过几级了？能说几句English了吗？……日常生活不可避免地给父母和孩子的生活塞满了太多的“斤斤计较”，那么我们可以为孩子做些什么呢？其实我们能做的并不复杂：无论在幼儿园还是在家里，我们应当注意宝宝的兴趣变化，根据“先天配备”增加软件支持。
孩子的厌倦和好奇心一样旺盛，所以也不能信马由缰，一旦确定了孩子的长处，要给予一定的强度和压力，让孩子学会持之以恒，哪怕会有一定的排斥，因为学习习惯是需要培养的。在特长的培育中，孩子可以确立自信，我有与众不同之处。
即便不受外界多大影响，孩子也会潜移默化的接受一些现成方式来衡量自己：比如说要有比较时尚的手机；穿比较有形的牛仔裤；购置奔腾X的电脑；开个性鲜明的车……。这些庸俗的“超标”要求渗透在制造产品和制造欲望当中，就连美好的价值也处处有刻意的影子，就算父母排斥这些攀比，希望自己的孩子不被流行的东西左右，也不能干预他去和同龄人竞争。孩子们希望从游戏中有成就感，禁止孩子与他人比较会影响孩子的自我发展。
只要竞争的动力来自孩子自身，就听之任之。如果父母的虚荣心煽风点火，或者反之，父母禁止孩子与别人竞争，那都是有害的。缺乏斗志的孩子会面临很大的问题，有的甚至会用拒绝和逃避来对待挑战与责任，因为他们没有学会相信自己。
问：如果孩子不断地与他人竞争会不会太累呢？
答：不会的。因为孩子的竞争和大人的不一样，大人的标准大多是可量化的——更好更坏，而且常常由他人来决定竞争结果。而孩子之间的竞争是游戏式的，内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。重要的是让小家伙们在游戏中竞争，以游戏的态度竞争，所以做父母的要避免这样一些“鼓励”孩子的话：“给他们点颜色看看”，“加油，你比他们强多了”……这样使游戏变成了功利的比较，而且无形中给孩子带来了压力。
问：小家伙因为得了第一名洋洋得意，我觉得不是很舒服，我更希望自己的孩子和小朋友们一块儿玩儿，而不是一块儿比较。我该怎么做？
答：父母最好不插手孩子的游戏和竞争。当然有些界限要事先确定下来：比如不要让竞争对孩子的身体造成危险，或者不能共同排斥一个弱小的孩子等等，这些需要成年人的适当指导。大人也应当注意孩子的团结，孩子不能单枪匹马的逞能，而是要有与小朋友们一起玩的能力。
来源：妈妈宝宝
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