好朋友4岁左右的孩子皮皮，是个很聪明的小家伙，我家3岁的宝宝特别喜欢和这个小哥哥玩，所以每过一段时间，我就邀请朋友带皮皮来。
但上次皮皮来的时候，简直就像个间谍，一走进我家，就到处查看，东翻西弄，不知在找什么。本来我家宝宝也喜欢翻东西，但在我们的教导下已经有些改善了，这下有了皮皮哥哥的示范，我家宝宝于是特别来劲地跟在后面也“穷翻”了……
邻居家5岁的女孩梅梅爱吃冰淇淋，所以来我家时，我们总是提心吊胆，因为小梅梅的冰淇淋经常会不期地落到我家的沙发巾上、床单上……
早就听说同事的儿子叮当爱画画，那天同事带着儿子来我的新居玩耍，正当我们大人兴致勃勃在交谈的时候，突然叮当的妈妈大叫：叮当，你怎么可以在叔叔家的墙上画呢？我这一瞧——惨了，我那面雪白的墙上已经五颜六色了……
一直告诉儿子不要说脏话，对人要有礼貌，可李雯的儿子蛋蛋那天却出手推倒了儿子，而且还说，“你怎么这么笨！”……
诸如以上这些“尴尬”的事情，相信在生活中，你总是能碰上其中的这件或者那件，如果是你，会怎么做呢？其实这是个两难的问题：
两难的选择
一方面，你肯定很想指出、甚至阻止“小客人”的行为。因为好不容易纠正了宝宝的“毛病”，这一下前功尽弃了，而且谁愿意自己的东西被翻来翻去呢？梅梅家虽然是自己的好邻居，可是干干净净的地方被弄脏了，总归不舒服吧？而且平常都很忙，洗洗弄弄实在是挺累；招待叮当一家的主人更无奈了，好端端的墙壁被涂鸦了，再怎么也是心疼的。可是在当时，你能直接去拦下“小客人”，批评他们吗？虽然可以这么做，但通常的状况往往是你只能看在眼里、疼在心里，嘴上却还要撑着：没事、没事，小孩子嘛。因为你要顾及朋友的面子，而且不想因为这些“尴尬”破坏了两家来往的友谊，毕竟皮皮是孩子的一个好玩伴，梅梅家的老人平常总会给你们些关照，叮当的爸爸是你最谈得来的同事……总之，你无法开口直接去说“小客人”。
可是，另一方面，你又知道如果不说，肯定会留下不少“后遗症”：
其一，自己心里总是有个“疙瘩”，表里不一的感受，会让自己觉得很压抑，这必定会影响自己与朋友的交流。而且相信在发生了“尴尬”事后，你肯定会留一只眼睛或一只耳朵在“小客人”的身上，很难再一心与朋友聊天了。朋友如果是个“有心人”，相信不用多久就会起身告辞，而且以后也会对你心存内疚，尽量减少带孩子来访了。显然，虽然你没有直接去“说”那个让你尴尬的孩子，但你和孩子的大人之间却也生出了隔阂与距离。
其二，“尴尬”的感觉很可能变成内在的气愤，但因为不能对朋友或者朋友的孩子发作，只好借题发挥找“替身”了，于是自己的孩子通常成为“替罪羔羊”——
宝宝，你怎么这么不听话，说过多少遍了，你怎么还要到处翻，乖一点行不行？
芊芊，到里屋去玩，不要吵了，妈妈要和阿姨说话呢。再吵，妈妈要生气了……
而这样的做法，往往引出两个结果：一个就是自己孩子的“闹”，因为孩子会觉得很委屈——明明不是或者不全是我的错，为什么爸爸、妈妈只怪我，出于不服气，孩子反而会更加闹腾不休；另一个结果就是让朋友觉得非常“尴尬”、“不舒服”，因为这分明有“指桑骂槐”、“含沙射影”的意味。这样的气氛，你和朋友、同事还能愉快交谈吗？朋友、同事肯定也不想或者不敢久留了。
其三，你对朋友孩子不良行为的“沉默”，对于自己的孩子来说就是“默许”，就等于说，“这样做是可以的，至少不是不可以的！”结果你好不容易才让孩子明白的是非对错，顷刻间在“榜样”的力量下就“灰飞烟灭”了——宝宝会质疑你的标准，觉得父母的话是对人而不是对事的，“为什么我不能翻东西，而皮皮哥哥就可以？”父母在宝宝的眼里成了不一致的人，而不一致的父母是很难对孩子有权威性的。或者简单地说，就是父母会因为迁就小客人而失信于孩子，使父母以后对孩子的行为要求失去说服力。以后，当你的孩子发生同样的问题时，你再告诉他：“这样不行！”他肯定会反驳，“ＸＸＸ怎么可以？”而且要知道，年龄相仿的孩子之间更具有模仿学习的力量，即使父母的话孩子还是会听，但对于年幼的孩子而言，身教更胜于言教啊。
专家的建议
看来，回避尴尬并不是个好办法，不管你怎么回避，“尴尬”毕竟发生了，而且开始影响你和孩子的生活。下面看看纽约精神分析学院Ｇail Ｓaltz博士的建议吧——
他说，必须要面对这重“尴尬”。确实没有人希望自己的孩子挨批评，朋友、邻居或者同事带孩子来家里玩，肯定也抱着美好的期望，而他（她）的孩子在自己家里也可能根本不是这样，到了外面，想着父母碍于面子，不大会说自己，于是便“为所欲为”了。因此，你不妨尝试这样做：
1、诚实，但要有技巧
所谓“诚实”，就是要“直言相告”、“直抒胸臆”。不管怎样，诚实总是好的，故意漠视并不能解决问题。但这是需要勇气和技巧的，没有勇气，你只能像前文中那样要么回避尴尬、要么压抑自己、要么迁怒于自己的孩子；而如果没有技巧就去管教“小客人”，那么很可能让你的朋友、同事或者邻居“汗颜”，以后对你敬而远之。所以，在那个尴尬的时刻，你可以这样“诚实”——
首先，诚实是对自己的，要诚实地感受自己，接纳自己不舒服的体验，而不要强行要求自己“无所谓”或者“别管它”。你可以允许自己有惊讶、不舒服的感觉，而不要给自己压抑的命令：不要这么“小气”，要顾及朋友和自己的面子。
其次，诚实是对朋友的，你可以坦言自己的感受，而且帮助朋友坦言他们的感受，只是增加一些“幽默”的智慧。比如“我才知道，这个年龄的孩子原来都爱翻东西。你一定觉得挺尴尬吧，我也是，正担心皮皮可别翻出我们的隐私啊”、“啊，真是没有想到，叮当把我们家的墙当了画布，你们一定觉得难为情了吧，我也很可惜呢，现在怎么办呢？”
再次，诚实地对待孩子。比如你可以对儿子说，“儿子，蛋蛋这么做，你一定很难过吧？所以妈妈一直说，要对小朋友友好，就是不想小朋友难过啊！”“宝宝，带皮皮哥哥去玩新玩具吧，我和皮皮的爸爸都不想再让你们到处翻了。”
2、与朋友的孩子直接交谈，主动引导行为
直接与孩子交谈是很好的办法，但要态度和善，巧妙引导。比如，如果梅梅将冰淇淋滴到了你的地毯上，你可以对孩子说：“梅梅，很高兴你能来我们家做客，而且与小雨玩得这么开心。只是在我们家，有一条规则就是：不在卧室吃东西，请跟我到厨房间去好吗？我们可以在那里吃个痛快！下次，我到你家里去，就按你的规矩办事，ＯＫ？！”还比如，你可以给“小客人”戴戴高帽子，“皮皮，听你爸爸说，你最近又有一种新的搭积木的方法，宝宝一直盼着跟你学呢，你这个小哥哥快点带他去玩吧？！”
3、给朋友一个解释或者补偿的机会
往往在孩子做出“尴尬”行为的时候，他的父母比你可能更为难堪，所以你一定要给朋友一个表达感受的机会，让他向你道歉、解释或者去干预小孩子。如果你只用“小孩子嘛，没事的”堵住了朋友的嘴，那么你也同时堵住了你与朋友交流的心。接纳朋友的道歉或者解释，是给朋友心理平衡的机会，而不必因为歉意、内疚而对你敬而远之。如果朋友提出给以一定补偿，你也可以考虑，甚至乐得接受，比如叮当的父母表示，“我们和叮当都想让你的墙壁还原，你是否同意？”那么这个时刻，我建议你完全可以接受下来，这不仅是为了让叮当的父母平衡，而且也给了叮当的父母教育孩子的一个机会——为自己的行为负责。
4、不要给你的朋友有关养育的建议，除非他（她）询问你，否则这可是“大忌”！
5、与你的朋友谈论“友谊”
如果尴尬的问题还在继续，那么坐下来告诉你的朋友：你是多么珍惜彼此的友谊，而且你们一向彼此开诚布公，她的孩子非常可爱，只是你对你的孩子有了一套既定的规则，希望朋友帮助你维护你的养育尊严等等。
6.与自己的孩子“具体”的交谈
当客人走了后，不要以为“万事大吉”了，问题如果没有解决就始终还存在，所以你最好与自己的孩子谈谈。告诉自己的孩子“皮皮”是个好孩子，但有时也不免有不好的行为，希望自己的孩子引以为戒，而不要模仿。这里指出要“具体”的交谈，所谓“具体”就是一定要对孩子指出什么样的行为需要改进，而不是用一个简单的“坏”字一统了之，比如告诉孩子“对于皮皮哥哥翻东西的行为，妈妈和皮皮的爸爸一样是不赞成的，所以妈妈让皮皮和你去搭积木了。”“蛋蛋推倒你，而且骂你，这样做肯定是不对的。下次爸爸妈妈问问他为什么要这样做，告诉他只有他改了这样的行为，你才愿意和他玩。”
7.重新评估友谊
如果以上的都不行，那么你需要重新评估一下与朋友的友谊。如果对方非常忌讳你对他们或者他们孩子的意见，那么他们根本就不尊重你的感受，那么又何必一厢情愿地固守这份“友谊”呢？真正的朋友不会让自己的朋友如此难堪！
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七嘴八舌: