应对尴尬的“小客人”

发表于: 2006年05月07日      点击: 1388      文章来源:

  我们可能都遇到过这样的事情:节假日好朋友或者同事带着孩子来家里玩,本想自己可以与朋友好好聊聊,孩子也可以相互有个伴玩玩,结果却发生了让人“尴尬”的事情——

  好朋友4岁左右的孩子皮皮,是个很聪明的小家伙,我家3岁的宝宝特别喜欢和这个小哥哥玩,所以每过一段时间,我就邀请朋友带皮皮来。

  但上次皮皮来的时候,简直就像个间谍,一走进我家,就到处查看,东翻西弄,不知在找什么。本来我家宝宝也喜欢翻东西,但在我们的教导下已经有些改善了,这下有了皮皮哥哥的示范,我家宝宝于是特别来劲地跟在后面也“穷翻”了……

  邻居家5岁的女孩梅梅爱吃冰淇淋,所以来我家时,我们总是提心吊胆,因为小梅梅的冰淇淋经常会不期地落到我家的沙发巾上、床单上……

  早就听说同事的儿子叮当爱画画,那天同事带着儿子来我的新居玩耍,正当我们大人兴致勃勃在交谈的时候,突然叮当的妈妈大叫:叮当,你怎么可以在叔叔家的墙上画呢?我这一瞧——惨了,我那面雪白的墙上已经五颜六色了……

  一直告诉儿子不要说脏话,对人要有礼貌,可李雯的儿子蛋蛋那天却出手推倒了儿子,而且还说,“你怎么这么笨!”……

  诸如以上这些“尴尬”的事情,相信在生活中,你总是能碰上其中的这件或者那件,如果是你,会怎么做呢?其实这是个两难的问题: 

  两难的选择

  一方面,你肯定很想指出、甚至阻止“小客人”的行为。因为好不容易纠正了宝宝的“毛病”,这一下前功尽弃了,而且谁愿意自己的东西被翻来翻去呢?梅梅家虽然是自己的好邻居,可是干干净净的地方被弄脏了,总归不舒服吧?而且平常都很忙,洗洗弄弄实在是挺累;招待叮当一家的主人更无奈了,好端端的墙壁被涂鸦了,再怎么也是心疼的。可是在当时,你能直接去拦下“小客人”,批评他们吗?虽然可以这么做,但通常的状况往往是你只能看在眼里、疼在心里,嘴上却还要撑着:没事、没事,小孩子嘛。因为你要顾及朋友的面子,而且不想因为这些“尴尬”破坏了两家来往的友谊,毕竟皮皮是孩子的一个好玩伴,梅梅家的老人平常总会给你们些关照,叮当的爸爸是你最谈得来的同事……总之,你无法开口直接去说“小客人”。

  可是,另一方面,你又知道如果不说,肯定会留下不少“后遗症”:

  其一,自己心里总是有个“疙瘩”,表里不一的感受,会让自己觉得很压抑,这必定会影响自己与朋友的交流。而且相信在发生了“尴尬”事后,你肯定会留一只眼睛或一只耳朵在“小客人”的身上,很难再一心与朋友聊天了。朋友如果是个“有心人”,相信不用多久就会起身告辞,而且以后也会对你心存内疚,尽量减少带孩子来访了。显然,虽然你没有直接去“说”那个让你尴尬的孩子,但你和孩子的大人之间却也生出了隔阂与距离。

  其二,“尴尬”的感觉很可能变成内在的气愤,但因为不能对朋友或者朋友的孩子发作,只好借题发挥找“替身”了,于是自己的孩子通常成为“替罪羔羊”——

  宝宝,你怎么这么不听话,说过多少遍了,你怎么还要到处翻,乖一点行不行?

  芊芊,到里屋去玩,不要吵了,妈妈要和阿姨说话呢。再吵,妈妈要生气了……

  而这样的做法,往往引出两个结果:一个就是自己孩子的“闹”,因为孩子会觉得很委屈——明明不是或者不全是我的错,为什么爸爸、妈妈只怪我,出于不服气,孩子反而会更加闹腾不休;另一个结果就是让朋友觉得非常“尴尬”、“不舒服”,因为这分明有“指桑骂槐”、“含沙射影”的意味。这样的气氛,你和朋友、同事还能愉快交谈吗?朋友、同事肯定也不想或者不敢久留了。

  其三,你对朋友孩子不良行为的“沉默”,对于自己的孩子来说就是“默许”,就等于说,“这样做是可以的,至少不是不可以的!”结果你好不容易才让孩子明白的是非对错,顷刻间在“榜样”的力量下就“灰飞烟灭”了——宝宝会质疑你的标准,觉得父母的话是对人而不是对事的,“为什么我不能翻东西,而皮皮哥哥就可以?”父母在宝宝的眼里成了不一致的人,而不一致的父母是很难对孩子有权威性的。或者简单地说,就是父母会因为迁就小客人而失信于孩子,使父母以后对孩子的行为要求失去说服力。以后,当你的孩子发生同样的问题时,你再告诉他:“这样不行!”他肯定会反驳,“XXX怎么可以?”而且要知道,年龄相仿的孩子之间更具有模仿学习的力量,即使父母的话孩子还是会听,但对于年幼的孩子而言,身教更胜于言教啊。


  专家的建议

  看来,回避尴尬并不是个好办法,不管你怎么回避,“尴尬”毕竟发生了,而且开始影响你和孩子的生活。下面看看纽约精神分析学院Gail Saltz博士的建议吧——

  他说,必须要面对这重“尴尬”。确实没有人希望自己的孩子挨批评,朋友、邻居或者同事带孩子来家里玩,肯定也抱着美好的期望,而他(她)的孩子在自己家里也可能根本不是这样,到了外面,想着父母碍于面子,不大会说自己,于是便“为所欲为”了。因此,你不妨尝试这样做:

  1、诚实,但要有技巧

  所谓“诚实”,就是要“直言相告”、“直抒胸臆”。不管怎样,诚实总是好的,故意漠视并不能解决问题。但这是需要勇气和技巧的,没有勇气,你只能像前文中那样要么回避尴尬、要么压抑自己、要么迁怒于自己的孩子;而如果没有技巧就去管教“小客人”,那么很可能让你的朋友、同事或者邻居“汗颜”,以后对你敬而远之。所以,在那个尴尬的时刻,你可以这样“诚实”——

  首先,诚实是对自己的,要诚实地感受自己,接纳自己不舒服的体验,而不要强行要求自己“无所谓”或者“别管它”。你可以允许自己有惊讶、不舒服的感觉,而不要给自己压抑的命令:不要这么“小气”,要顾及朋友和自己的面子。

  其次,诚实是对朋友的,你可以坦言自己的感受,而且帮助朋友坦言他们的感受,只是增加一些“幽默”的智慧。比如“我才知道,这个年龄的孩子原来都爱翻东西。你一定觉得挺尴尬吧,我也是,正担心皮皮可别翻出我们的隐私啊”、“啊,真是没有想到,叮当把我们家的墙当了画布,你们一定觉得难为情了吧,我也很可惜呢,现在怎么办呢?”

  再次,诚实地对待孩子。比如你可以对儿子说,“儿子,蛋蛋这么做,你一定很难过吧?所以妈妈一直说,要对小朋友友好,就是不想小朋友难过啊!”“宝宝,带皮皮哥哥去玩新玩具吧,我和皮皮的爸爸都不想再让你们到处翻了。”

  2、与朋友的孩子直接交谈,主动引导行为

  直接与孩子交谈是很好的办法,但要态度和善,巧妙引导。比如,如果梅梅将冰淇淋滴到了你的地毯上,你可以对孩子说:“梅梅,很高兴你能来我们家做客,而且与小雨玩得这么开心。只是在我们家,有一条规则就是:不在卧室吃东西,请跟我到厨房间去好吗?我们可以在那里吃个痛快!下次,我到你家里去,就按你的规矩办事,OK?!”还比如,你可以给“小客人”戴戴高帽子,“皮皮,听你爸爸说,你最近又有一种新的搭积木的方法,宝宝一直盼着跟你学呢,你这个小哥哥快点带他去玩吧?!”

  3、给朋友一个解释或者补偿的机会

  往往在孩子做出“尴尬”行为的时候,他的父母比你可能更为难堪,所以你一定要给朋友一个表达感受的机会,让他向你道歉、解释或者去干预小孩子。如果你只用“小孩子嘛,没事的”堵住了朋友的嘴,那么你也同时堵住了你与朋友交流的心。接纳朋友的道歉或者解释,是给朋友心理平衡的机会,而不必因为歉意、内疚而对你敬而远之。如果朋友提出给以一定补偿,你也可以考虑,甚至乐得接受,比如叮当的父母表示,“我们和叮当都想让你的墙壁还原,你是否同意?”那么这个时刻,我建议你完全可以接受下来,这不仅是为了让叮当的父母平衡,而且也给了叮当的父母教育孩子的一个机会——为自己的行为负责。

  4、不要给你的朋友有关养育的建议,除非他(她)询问你,否则这可是“大忌”!

  5、与你的朋友谈论“友谊”

  如果尴尬的问题还在继续,那么坐下来告诉你的朋友:你是多么珍惜彼此的友谊,而且你们一向彼此开诚布公,她的孩子非常可爱,只是你对你的孩子有了一套既定的规则,希望朋友帮助你维护你的养育尊严等等。

  6.与自己的孩子“具体”的交谈

  当客人走了后,不要以为“万事大吉”了,问题如果没有解决就始终还存在,所以你最好与自己的孩子谈谈。告诉自己的孩子“皮皮”是个好孩子,但有时也不免有不好的行为,希望自己的孩子引以为戒,而不要模仿。这里指出要“具体”的交谈,所谓“具体”就是一定要对孩子指出什么样的行为需要改进,而不是用一个简单的“坏”字一统了之,比如告诉孩子“对于皮皮哥哥翻东西的行为,妈妈和皮皮的爸爸一样是不赞成的,所以妈妈让皮皮和你去搭积木了。”“蛋蛋推倒你,而且骂你,这样做肯定是不对的。下次爸爸妈妈问问他为什么要这样做,告诉他只有他改了这样的行为,你才愿意和他玩。”

  7.重新评估友谊

  如果以上的都不行,那么你需要重新评估一下与朋友的友谊。如果对方非常忌讳你对他们或者他们孩子的意见,那么他们根本就不尊重你的感受,那么又何必一厢情愿地固守这份“友谊”呢?真正的朋友不会让自己的朋友如此难堪!




七嘴八舌:

#1 丫丫妈咪06-05-08 09:20:48说道:
真的很难处理啊!
#2 妃子笑06-05-09 22:13:57说道:
我最讨厌不听话和调皮的孩子了.
#3 叉叉点叉叉06-05-20 09:55:30说道:
讨厌小孩 ~~特别是这样的小孩~~让人有打人的冲动

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