你是怎样“哄骗”孩子的?

发表于: 2004年12月10日      点击: 1001      文章来源:


  很多时候,想让不听话的宝宝乖乖就范,妈妈们得绞尽脑汁想出各种招数去哄骗他。然而,当面对孩子的苦恼、耍赖时,或者哄骗遭遇诚信危机时,妈妈们将如何应对?

  1号妈妈:

  “我经常哄骗孩子,但是我的哄骗并不是要欺骗孩子。当他不好好吃饭的时候,我就告诉他,圣诞老爷爷在北极拿着望远镜看小孩子的表现,一年表现都很好的才能够得到礼物。扬扬很相信,并且努力做的很好。我觉得这虽然是哄骗,但是一个美丽的谎言,既能够达到我的目的,又是孩子所能接受的方式。虽然我经常哄骗孩子,但是我绝对不对孩子失信,我觉得对孩子许下诺言,但是又不去实现的话,才是真正的欺骗。比如我上班去,他如果想要跟着,我就会告诉他为什么不能跟我去上班,然后许诺什么时候,用什么方式来补偿,比如答应他周末带他去公园玩。许下的诺言,我都实现了,因为我觉得培养孩子诚实的品质,首先要从自己做起,承诺了就要实现,所以不管我有多累或多忙,我也都会实现我的承诺。有几次我忘记了自己的承诺,扬扬就会提醒我,我也会向他道歉,然后弥补。我不会无原则地哄骗孩子,也不会为了哄骗孩子说一大堆不切实际的话,然后又不能实现,这样孩子就会失去对你的信任,以后都不再相信你了。”

  2号妈妈:

  “以前没有孩子的时候,我觉得对孩子坚决不能哄骗,可等到自己真的做了妈妈,才发现有时候哄骗是一种迫不得已才采取的手段。不过我尽量不去哄骗孩子,虽然孩子还小,不过我不敢,也不想养成哄骗的习惯,因为我怕哄骗的次数一多,以后她不再信任我了。我的孩子还小,所以我多数采用分散注意力的方法。我想妈妈应该了解自己孩子的喜欢什么。比如老公去上班的时候,孩子会哭着不让他走,我就暗示老公偷偷溜走,然后我带着孩子去滑滑梯、去荡她喜欢的秋千……在这种情况下,最好的办法就是投其所好,孩子总会有自己喜欢的事情,不能满足她某一项要求的时候,就改用其他她喜欢的东西或方式。”

  3号妈妈:

  “哪有大人不骗小孩子的,我就经常骗孩子。比如我要去上班,如果孩子缠着不放的话,我就会许诺下班带礼物给他,包括纸折的飞机、纸人什么的,有一段时间,我天天到处找礼物,还动员了公司里几十个同事一起想办法;又或者是告诉他妈妈上班的路上会遇见很多小动物,然后回来跟他讲这些小动物的故事,偶尔也会真的带动物回家,有一次就买了一个小刺猬给他。我觉得这样效果很好,几乎都能够全身而退,从容地去上班,有时候孩子还特别盼望我去上班,希望遇到小动物呢。不过等孩子稍微大一些,能够听进道理的时候,我就不再骗他了,非常尊重他。小孩子能不骗就不要骗,实在没有办法了,也要尽量实现你的承诺,不要让孩子失望。

  4号妈妈:

  “在我的印象中,我老是骗啾啾,针对不同的情况使用不同的方法。比如,她拿着别的小朋友的东西不肯还给人家,我就哄她,把东西还给小朋友就给她买冰淇淋。我一般都是以吃的来引诱她,不过几乎没有兑现过诺言。我不觉得这种哄骗只是小骗,没有什么不好的地方,这种小骗和那种在原则上哄骗的意义不同。如果我对她有什么承诺,我会告诉她:‘这是妈妈的许诺,妈妈一定会做到的。’像刚才那些答应给她买糖果什么的不算是许诺,而是我使用的一个方法。孩子还很小,完全使用讲道理的方法根本行不通,再加上有时候没有耐心去跟她讲道理,为了尽快达到目的,只能采取哄骗了。”

  5号妈妈:

  “谁能没有哄骗孩子的经历?今年5月份,因为老公换工作的关系要搬家,我们去费城找房子,不得不与孩子分开3天。我们只好对他说,妈妈和爸爸给你去买牛奶、买小汽车。如果说实话,他会闹的。我觉得不能说是骗,这么小的孩子有些事情他不能理解,只好以他能听得懂的方式告诉他。事实上,3天后我们的确是买了牛奶和小汽车回的家,在孩子眼里妈妈说到做到。老美教育孩子大部分是和他们讲道理,但不是百分百句句实话。”

  6号妈妈:

  “我在生活中一直注意不对孩子撒谎,不骗她,可是后来孩子的奶奶来了,一切都发生了改变。孩子天黑要出去玩,老奶奶认为晚上出去不安全,就吓唬她外面有妖魔鬼怪,老猫猴之类的,结果我女儿一直晚上不敢出门。我以前在孩子说话以后就教孩子看安全书,虽然孩子不懂什么叫有电危险,但我没有骗过她,她也很相信我,不去摸。奶奶来了之后,就吓唬孩子插座会冒火,还有老猫猴会出来咬手。孩子开始信,后来她发现天黑出去也没有老猫猴,慢慢就不听话了。有一天,她睡在我身边,我们旁边就有电扇的插销,她探着身子一直看,看一会伸手靠近一下,我问她:“干嘛?”她笑,就是那种发现别人说谎的得意表情,说:“没火。”还特别地竖起手指告诉我:“没有烂,妈妈。”我花了很久来实实在在地讲电的危险是怎么回事,还给她看有关触电的新闻录象片。现在她奶奶说话她根本不听。我十分反对哄骗,你越说实话孩子越听话;你骗她,她不一定反驳,但会激起她的好奇心理尝试验证大人的话,故意证实不同的结果给成人看。小时候她信,大了她自己有辨别能力了,就完全不相信父母了。”

  7号妈妈:

  “我们在生活中一直把孩子当作一个独立的个体来看,尽量平等地对待他,注意不去哄骗他。但有时候也还是会不经意地骗他一下,比如他很喜欢车,上次去商场的时候,他非要不可,我就骗他:“这些车是这个阿姨的,不卖的。”有时去上班,他要跟着,我就骗他妈妈回来给你买大虾,晚上回来的时候他已经忘记了我的许诺。我觉得在生活中尽量不要用哄骗的方式教育孩子,小时候骗他会导致以后他都不相信父母的话。”

  8号妈妈:

  “宝宝的脾气很大,在讲道理不管用的时候,我们会吓她:“大龙虾来咬你了,或者大灰狼来睡你的小床了。”刚开始还管用,慢慢地也就皮掉了。我们也知道欺骗孩子不好,可万不得以也要骗她一下。随着她年龄的增长,我们的哄骗招术和恐吓系数也逐步升级,当有一天,骗不了的时候,肯定要找寻其他更好的教育方法。”

  9号妈妈:

  “我现在每天晚上都要去上课,所以也会碰见需要哄骗的情况。亮亮一般情况下都还是比较听话的,小一点的时候只要家里其他人,比如奶奶抱他到别的房间,总之不让他看到我出门就可以;现在他大了点,就和他说事实,比如妈妈要去上课,你先和奶奶(爸爸)玩,妈妈上好课就回来,再陪亮亮玩。一般情况下他都会主动地与我说byebye的。以前他爱跟着爸爸上班去,我们就和他说,爸爸去上班,赚了票票给亮亮买小车,然后站在阳台上目送爸爸上班,他感觉那样也算是和爸爸一起出门的。”

  10号妈妈:

  “我也不知道这种类似哄骗的方法是否好!我出门上班的时候,最头疼了,这小家伙平时特别粘我,和他好好说妈妈是去上班的,他是听懂了,可还是要跟着我。所以每天早晨我都要像打仗一样,先把门打开,然后穿好鞋,把要带的东西放在门口,然后叫他奶奶把他先抱到其他房间,然后我就冲出去。一般情况就是这样。有时候他发现我不在,他会哭一下,过一会儿就忘了。”

  11号妈妈:

  我去上班,他会不高兴,但是我常常跟他说:“妈妈不去上班,就没有钱,没钱就不能买东西。”时间长了,他就会很理解地说:“妈妈不去上班,要挨领导骂的。”我觉得生活中避免不了要哄骗孩子,比如孩子要到很脏的地方去玩,我会说:“毛毛虫要来咬他的。”但是我们尽量少采取哄骗的手段,而是争取用形象化的手段让他明白。

  12号妈妈:

  “我的孩子还小,用不着骗,要去上班的话他们也不会缠着我,我也不打算哄骗他们,实在不行的话,只好一走了之,但绝对不会骗他们,说去给他们买糖吃,马上就回来之类的话。我有一对双胞胎,两个孩子会互相影响,哄骗了一个就要哄骗另一个,这样太累了,也不希望孩子知道我在哄骗他们,所以我平时大多是采取讲道理的方法。比如孩子不愿意打针的时候,我不会跟他说打针不疼来哄他,我会告诉他打针会有一点疼,但是很快就过去了,希望他能够坚强;或者在孩子摔倒的时候,我不会说打地板等话来哄孩子,而是告诉他,因为他的不小心才会摔倒,以后小心一点就不会摔倒了。如果孩子听不进道理,我会暂时离开让他冷一下,等到他平静了再跟他讲道理。其实,让孩子尝试被拒绝也未尝不好!

  专家点评

  哄骗孩子,说到底就是一个如何同孩子进行沟通的问题,父母们各有自己的方法和看法,大致分为三类:

  聪明妈妈

  1号妈妈:她知道孩子应该怎么去做才是对的,但孩子一时又控制不住自己,于是她就用一些孩子能理解的方式激励孩子按正确的方式去做,这种做法我以为是对的。不仅如此,这位母亲“不对孩子失信”“承诺了就要实现”的认识是非常正确的。

  2号妈妈:这种分散孩子注意力的做法很好,并不是哄骗,优秀的父母总能先孩子一步做好准备。

  5号妈妈:对那些年幼又“任性”的孩子,采用讲道理+“哄骗”教育方式应该是奏效而实用的,但前提是对孩子的承诺必须要兑现。

  6号妈妈:你这种认识非常正确。父母们不能在孩子已经能接受讲道理的情况下再去用一些荒谬的说法和吓唬来达到目的。那些荒谬的说法——比如“妖魔鬼怪”、“老猫猴”等——或者会导致孩子形成不正确的世界观和性格弱点,或者会使好奇心强的孩子“以身试法”、“铤而走险”地去求证,这是很危险的。所以在孩子已经具备接受讲道理的心理状态时,应该和孩子讲道理,让他对事物有正确的认识。

  11号妈妈:针对幼儿的特点,结合他们自身的感受和需求,与之进行沟通,阐述大人也有相似的感受和需求。形象化的方法较哄骗更为科学,哄骗在任何时候都是处于次要位置的。

  12号妈妈:虽然你能做到不骗孩子,与孩子认真地讲道理,而孩子也能很好的接受,这自然是教育的最佳方法。胆但遇到孩子听不进道理的情况时让孩子暂时冷静,这“冷处理”未尝不是个好办法。

  马虎妈妈

  对孩子有承诺有兑现便不是“骗”,是得到孩子的理解与支持的方法。不过3号妈妈可以想一些更好的方法,既能够得到孩子的理解和支持,又不用让自己发愁,以至于劳那么多同事的大驾。“哄骗”在孩子特定时期的特定情境下才能使用,也才能起作用。等孩子长大些,就不能再继续下去了。

  对孩子的“骗”要有原则,对孩子有原则的承诺也要尽量实现。也许孩子忘了你对他的“骗”,但是如果他没有忘记,那么7号妈妈没有兑现的承诺也是一种欺骗,也会对孩子产生不好的影响。

  针对比较听话的孩子——也就是容易接受讲道理的方式的孩子,要对他进行有事实依据的感性诉求,这样孩子更易接受你,这样培养出来的孩子才真的是“乖孩子”。9号妈妈采用“你先和奶奶(爸爸)玩,妈妈上好课就回来,再陪亮亮玩”的补偿法也是个说服孩子的好办法。

  笨妈妈

  4号妈妈:这种想法和做法都是不对的,因为这些从本质上来说都是一种骗,都是对孩子说假话说谎话。这种做法也许能在某些时候起些作用,但不用多长时间孩子就不会相信这位母亲的话,而这位母亲又“没有耐心去跟她讲道理,为了尽快达到目的,只能采取哄骗了”,结果越骗越大,越骗越离谱……这位母亲一再地这么哄骗孩子,会对孩子造成不好的影响。虽然这位母亲认为当她许诺的时候,她会对孩子说 “这是妈妈的许诺,妈妈一定会做到的”,但是孩子还小,分辨不出哪一个是你的“许诺”,哪一个不是,甚至连这位母亲自己都不知道什么是她的“许诺”,她的“许诺”以她的心情好坏为转移。

  8号妈妈:第一,如果你的“骗”连孩子都能识别了,而且已经使孩子“皮掉了”,这种做法本身就已经失败了?第二,认为靠“哄骗招术和恐吓系数逐步升级”,在骗不了的时候肯定还能找到更好的方法,而且是“教育”方法,是她坚持使用这种做法的“信心”所在,但这只不过是她一厢情愿的想法。教育方法不是伴随你的哄骗和恐吓而来的,也不是一下子就能够让孩子接受。第三,孩子的脾气大,也有可能是因为母亲一再地哄骗和恐吓所造成,而且孩子已经识别了你的“骗”,不再信任你,那么就算你以后采取了正确的教育方法,孩子也不一定会接受。

  10号妈妈:事实上既没有哄骗孩子,也没有和孩子讲道理,只是强行的使孩子接受她上班的硬性事实,让孩子自己在玩耍中分散注意力,忘却妈妈的离开。虽然避免了哄骗孩子,但是也缺少了母子间应有的沟通和理解。 


来源:晚报

七嘴八舌:

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