如何克服社交恐惧?

发表于: 2009年07月13日      点击: 1192      文章来源: 职场伊人

  一个人陷入对自己的排斥几乎是一种无解的心理困境,这种困境会激发一种强烈的神经症冲突,伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、激越(指极度不安、紧张的状态),甚至逃跑。对自己的不喜欢的又怎么逃得掉呢?社交恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定,甚至是自我憎恨会让资深的心理专家吃惊!有时候,似乎只有渴望死才能稍微平息那种自己对自己的愤怒。

如何克服 社交恐惧?

  一般说来,社交恐惧症主要可以分成两类:

  (1)一般社交恐惧症:如果你患了一般社交恐惧症,在任何地方,任何情境中,你都会害怕自己成了别人注意的中心。你会发现周围每个人都在看着你,观察你的每个小动作。你害怕被介绍给陌生人,甚至害怕在公共场所进餐、喝饮料。你会尽可能回避去商场和进餐馆。你从不敢和老师、同学或任何人进行争论,捍卫你的权利。

  (2)特殊社交恐惧症:如果你患了特殊社交恐惧症,你会对某些特殊的情境或场合特别恐惧。比如,你害怕当众发言,当众表演。尽管如此,你在别的社交场合,却并不感到恐惧。推销员、演员、教师、音乐演奏家,等等,经常都会有特殊社交恐惧症。他们在与别人的一般交往中,并没有什么异常,可是当他们需要上台表演,或者当众演讲时,他们会感到极度的恐惧,常常变得结结巴巴,甚至楞在当场。

  社交恐惧症患者总是担心会在别人面前出丑,在参加任何社会聚会之前,他们都会感到极度的焦虑。他们会想象自己如何在别人面前出丑。当他们真的和别人在一起的时候,他们会感到更加不自然,甚至说不出一句话。当聚会结束以后,他们会一遍一遍地在脑子里重温刚才的镜头,回顾自己是如何处理每一个细节的,自己应该怎么做才正确。

  社交恐惧症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。许多一般人能够轻而易举办到的事,社交恐惧症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人,并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感,更不愿意打搅别人。而这样做,会使得患者感到更加焦虑和抑郁,从而使得社交恐惧的症状进一步恶化。许多患者改变他们的生活,来适应自己的症状。他们(和他们的家人)不得不错过许多有意义的活动。他们不能去逛商场买东西,不能建立正常的两性关系,不能带孩子去公园玩,甚至为了避免和人打交道,他们不得不放弃很好的工作机会。

  文化、超我,还是你太优秀?

  每当我面对社交恐惧的人时,我的内心会充满对文化的敬畏。这些人内心都有一个超然、完美、权威的我,它用苛刻的“必须”来控制自己,社交中稍有不完美,强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。是谁让人产生这么强大的超我?自然是动物们不具有的文化。文化激发人对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求,结果导致一种反向,对自己产生神经质的压抑与否定。东方文化的耻感可能是造成自我排斥的重要原因之一,所以社交恐惧黄种人多,日本的心理学家干脆把它称为恐人症。

  不过,社交恐惧还有更深层的意义,一般聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的困境,而这类人恰好是具有创造力的人。正如蜂群只需要一个蜂王一样,自然淘汰会让那些可能成为蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神经症冲突是达成自我毁灭的捷径,优秀的人经这样的折磨变得平庸而失去竞争力。所以自我如何解读社交恐惧就很重要。如你认为你的社交恐惧是一种病,你得到沮丧、病态行为和失败;如果你解读为是我不爱社交,那么你得到时间、知识和内心宁静。社交是要花精力的,哲学、政治、文学、科学上有成就的人,多半是不喜欢社会的一群。

  允许自己不完美

  对社交恐惧的治疗多半不是针对恐惧本身,而往往是针对如何接受恐惧,并克服对社交环境的回避行为。我在医科大学精神科实习的时候,在门诊接待了这样一个案例。

  案例:有一个22岁的女孩,她的问题是不敢谈恋爱,每当有人要跟她介绍朋友,她会因惊恐而晕厥。带习医生已诊断她为社交恐惧,因为社交恐惧开始只是针对某种特定的人发作,然后恐惧泛化到很多人。心理治疗时,开始女孩跟医生谈她的问题时还很流利,后来医生就指着我对那个女孩说:“好,你现在就把他当成你的男朋友吧。”话音刚落,她突然非常紧张,脸刷的一下就红了,眼睛埋了下去,声音也颤抖了,人仿佛快不行了。

  女孩的妈妈给她介绍了一个对象,下个礼拜要她去会会,怕她犯病,所以前来求治。医生对女孩说:“你先不要急着跟他谈朋友,你去跟他见一面,问清楚他的名字和年龄,回来告诉我就可以了。”复诊时,妈妈说这次她的表现不错,跟那个男孩谈了有半个多小时。女孩谈到当时情景时说:“因为我想的只是去问他的名字,没想那么多。”

  实际上医生是在做渐进性脱敏治疗。医生把女孩去见男友这个行为的意义改变了,过去她见男朋友是为了结婚,而现在是去问医生想知道的信息。医生通过重新建构相亲的意义,转移了她内心的焦虑,使她的社交恐惧减轻。

  坦诚地接纳自己,承认自己不善社交,允许自己不完美甚至甘愿自己有些另类、讨人烦,是根治社交恐惧的良方。

  克服之法:

  社交的恐惧犹如纸老虎一般,你越躲着它,避着它,它越欺人太甚,只有你蔑视它,挑战它,才有可能战胜它,只要有如此的信心和决心,不妨好好学学以下几招克敌之术。

  第一招:空椅子技术。

  在家中摆放几张空椅子,一张代表“我”,其它的代表你所害怕交往的人如父母亲、同事、某异性等,想象一个你们交往的情景,你一会儿坐在“我”的椅子上扮演自己,一会儿坐在别人的椅子上扮演别人,向“我”说话,体会对方的心理状态。

  这种游戏似乎很可笑,但如果你能在家中忘情一试,必可逐渐获益,而且角色模仿得越像,表演越彻底,消除恐惧的效果越好。

  第二招:系统脱敏法。

  先主动与亲人和较亲密的朋友交谈,尽量选择轻松愉快的话题,慢慢地要求自己抬起头来看对方。

  接着强迫自己每天到人多的地方去,看看人脸至少15分钟,最初每天一次,以后增到每天2次,一开始你可能会内心慌乱,周身出汗,不敢抬头,但一定要坚持,反复默想这没什么可怕,利用深呼吸进行松弛,从而克服恐惧情绪,并记录需要多长时间才能克服。

  只要你咬牙抬头看人后约5-7分钟,恐怖情绪便会逐渐减轻。

  以后便可逐渐增多到人群中去的次数,并延长看人的时间,当你见人恐怖的现象消失后便应逐步恢复正常的生活、学习和工作,正常地与人交往。

  第三招:认知深化法。

  每天坚持写观察日记着重观察周围人的举止言行和对你的态度,也许你会发现别人各做各的事,并不特别关注你,在意你的行为。你再分别调查两位同事或同学和两位异性朋友对你的评价,你定会发现许多自己都不知道的优点。

  第四招:想象放松法。

  想象最想见的又怕见的人或想回避却回避不了的人突然出现在你面前,体验紧张的情绪,然后进行放松,反复多次后,便可把这种适应扩展到现实中去。

  最后一招:自我调适法。

  克服自卑,没有可能也没必要事事处理得体、求全责备,多掌握一些与他人交往的技巧。

  有一天你定会发现自己也能抛开恐惧,与人亲密相处,愉快交往!

七嘴八舌:

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